終於等到放假了﹐忙碌的工作令我無法好好地坐下來﹐定心地完成三十分鐘的祈禱﹐但我總把這件事放在心上﹐無論是等車﹑等女兒放學﹑甚至等電梯﹐我都會在那幾分鐘時間﹐把注意力放在天主上。我深深感到自己對天主的渴望﹐心也較為平靜。昨晚﹐終於可以鎖上門﹐任子女在客廳中玩耍﹐在睡房裡好好地坐下來﹐合上眼睛﹐專心一致地完成默觀祈禱﹐那種滿足令我覺得自己很幸福。雖然昨天父親不慎跌倒(由於他想在孫兒面前表演身手)﹐但我卻沒有以往的憂心﹐反而感謝天主讓他明白自己老年所帶來的限制﹐讓他更能美好地﹑安穩地生活。這些思想都是來自一份安心﹐相信天主的那種安心。願主受讚美。
婷
2008年12月26日 星期五
2008年12月22日 星期一
衪以那要命的痛治療我─ 新的一天
經過數月的祈禱練習，最難學習的莫過於把自己的負面思緒和苦痛全然連繫。期間最容易犯、最困難、而也最難察覺的毛病是以默觀禱告、任何靈修方法或心理輔導治療工具借了意壓抑和逃避負面思緒, 不自覺地成了對自己甚至朋友間「假積極」的鼓勵。
經過一段起起伏伏日子的鍛鍊，當與負面思緒和苦痛全然連繫，甚至連繫成一體,並學習了把它們由禱告奉上於上主的祭壇前，負面思緒奇蹟地再不是負面思緒，而是進一步平安及合情合理地與人溝通、連繫，責任和問題不再要經自己有限的智慧與能力去處理才見信心。
工作也不再是我的工作，而是神的工作。當與工作中的一切困難與內心壓力緊緊連繫，卻再不是潛意識刻意意圖用不同的方法急進地帶走困難與內心壓力，平安、耐性及動力卻由聖神的力量帶動。
甚至是所連繫的苦痛，再不只是自己的苦痛，而還有朋友的苦痛，在自己的心內連繫，卻不是擔起自己和別人的苦痛，奇蹟地自己更用心、更專注、更平安的為自己和朋友禱告。
如導師孝明說：「把苦痛帶到工作 ...」像是再開始明白多一點這深奧的道理。也像朋友說，此為交託，也只是我學習交託的第一步。學習交託的今天，感覺清新，又是更新的一天。
Jane
經過一段起起伏伏日子的鍛鍊，當與負面思緒和苦痛全然連繫，甚至連繫成一體,並學習了把它們由禱告奉上於上主的祭壇前，負面思緒奇蹟地再不是負面思緒，而是進一步平安及合情合理地與人溝通、連繫，責任和問題不再要經自己有限的智慧與能力去處理才見信心。
工作也不再是我的工作，而是神的工作。當與工作中的一切困難與內心壓力緊緊連繫，卻再不是潛意識刻意意圖用不同的方法急進地帶走困難與內心壓力，平安、耐性及動力卻由聖神的力量帶動。
甚至是所連繫的苦痛，再不只是自己的苦痛，而還有朋友的苦痛，在自己的心內連繫，卻不是擔起自己和別人的苦痛，奇蹟地自己更用心、更專注、更平安的為自己和朋友禱告。
如導師孝明說：「把苦痛帶到工作 ...」像是再開始明白多一點這深奧的道理。也像朋友說，此為交託，也只是我學習交託的第一步。學習交託的今天，感覺清新，又是更新的一天。
Jane
2008年12月14日 星期日
衪以那要命的痛治療我 (一)
我們有時以理性面對了當前的困難，也許潛意式怕承受不了的傷痛，我們也不以為地以積極的理性壓抑了。
默觀禱告書中，意思大概指如我們要親近神，要投入其禱告，我們要分清楚我們在禱告裡是與天主在一起，而不是與自己在一起，這一點對我來說似乎不太難掌握。但另一點，指我們要投入禱告、親近天主，便要預備好受苦。一直覺得, 這一點難以理解。因為一直所理解的，像是要不斷積極化解痛苦。
特別一段化解不清的關係，身邊很多朋友，也就連我自己，也欲以為在不長的時間內積極地化解了傷痛。雖也有朋友提醒我要正面承認自己受了傷，才能讓時間慢慢的痊癒，才能讓自己累積智慧在寬恕別人時,不忽略保護自己。大概一時間面對著各方面不同的困難，我想自己也溍意識地怕不能再承擔多一方面的苦痛，像書中說「潛意識滿載對苦痛的抗拒 … 除了侵略性的反應，還有另一種選擇，就是吞下一切」。這段時候，自己和一些朋友都已分不清我自己是很有力量面對還是很多傷痕還掃在地毯底 … …
記憶中，大概兩星期前做了一次較深的默觀，看清自己的慾望與情感，往後這一、兩星期的日子，過去數月很多與此人有關的情景，遂少一幕一幕地浮現，可是浮現的不只是一幕一幕的情景，浮現的還有讓我心深深貼近了一幕一幕情景中，原來當時被自己的理性壓住了的傷痕和感受，想起才發覺布一次一位很溫柔的朋友對我說：「我知妳很傷」，我當時像感受不到她的話 … 現在感受「回歸」我心，像導師Cammy說，實是很「攞命」的。
剛剛過了的星期五晚上，剛好我坐在事情關鍵時刻，我和這個人發生事件的一角位置。坐在那裡，心頭湧出的痛，湧出多於半小時至大家合拾雙手默觀一刻，我心問天主：「我受不住了，還要痛到那時？」然後，我也合拾雙手了，一下子心裡所湧出的痛更澎湃，然次後，心像空虛了，像挖了個洞，倒走了一大堆廢物。跟著，一鼓溫暖的力量在我雙手中，到默觀至多於十五分鐘，通常雙手累了，想放下合拾的雙手，但那刻像一股力量承托住我雙手，彷彿告訴我：即使我有多累，天主也仍承托著我。那一回重重的痛，我從中感受到衪給我的醫治，心情放鬆了，也多了份智慧去面對。像是撥開雲霧，讓我更以真正的愛與真實的理智面對這個人。
我也把這個過程與小組同伴分享了，導師孝明說：「有些人受過親人的傷害，可能也是要在禱告中感受心底的苦痛，直至他生命的終結，才能真正地得到醫治」。他們說，要和心底苦痛在一起，實是需要勇氣。
書中一個例子 (pg222)，亞當說；「當憤怒出現，我的意識立刻命令我趕緊收斂心神。我現在體會到從前是對自己多麼的嚴厲，多麼壓抑自己的憤怒，我對待自己不夠溫柔。我現在愈來愈清楚，這種收斂心神，是為了逃避憤怒。現在我能夠接納這種反抗。我經驗到自己的憤怒，也允許它存在，它看起來不那麼,恐怖了。我也慢慢注意到，我對它的負面態度有了轉變。」然後神師又說：「… 您會驚覺壓力再三出現，但它會遂漸減弱，後會完全消逝 …. 」在積極化解內心負面情緒，卻又要讓它走出、發出來，才有整全的力量去處理困難和事情，卻也需多麼的智慧、細心與用心，卻也是對自己多麼的寬容。小組分享中說到對自己寬容/ 寬恕、才能對別人寬容/ 寬恕、也才能對上主寬容/ 寬恕。
書中神師作者又談論到有關一個很高的境界：「當然心理治療有它的功效，有時也是必須的。不同的療法能幫助我們察覺更多的東西，但真正的治療來自天主的臨在。… 救贖只有藉由受苦來完成。 …. 聖人保祿宣講被釘大字架的基督，認為現時的苦楚無法將來的光榮相比，這種是與基督的結合，比我們想像更為深奧的結合。」
深奧，真的很深奧 … 矛盾，似已理解卻又未能了解。自這段默觀的過程後，更多各方面一個一個不同的關係中、潛意識以為已不在意的傷痕，也就是沒在意自己所受的傷痕，更一幕又一幕深入心中 … 要不抱怨的貼近及真正承認自己的傷痕，認真地經驗心中傷痕， 還要以最大的耐性讓它結痂，耐心經歷治癒的時間表，是難熬的治療，是何等的智慧，才是何等對待自己、他人及天主真正的寬恕，是何等最深入最有力量的治療。
下星期已是默觀祈禱小組最後一課，在過去五個月，慢慢經驗放下對自己生命的掌權，慢慢經驗由上主掌舵的生命。發現更真的自己，又更真地發現衪。往後我們小組不再每個星期相聚，我們就也更多在獨自靈修經驗另一個自我成長、更在生活在尋求天主本身的境界。往後的日子可能也更經驗心底的傷痕，好像很矛盾，但卻又也確是藉此走向更整全、更有智慧、更平安的生命。
Jane
默觀禱告書中，意思大概指如我們要親近神，要投入其禱告，我們要分清楚我們在禱告裡是與天主在一起，而不是與自己在一起，這一點對我來說似乎不太難掌握。但另一點，指我們要投入禱告、親近天主，便要預備好受苦。一直覺得, 這一點難以理解。因為一直所理解的，像是要不斷積極化解痛苦。
特別一段化解不清的關係，身邊很多朋友，也就連我自己，也欲以為在不長的時間內積極地化解了傷痛。雖也有朋友提醒我要正面承認自己受了傷，才能讓時間慢慢的痊癒，才能讓自己累積智慧在寬恕別人時,不忽略保護自己。大概一時間面對著各方面不同的困難，我想自己也溍意識地怕不能再承擔多一方面的苦痛，像書中說「潛意識滿載對苦痛的抗拒 … 除了侵略性的反應，還有另一種選擇，就是吞下一切」。這段時候，自己和一些朋友都已分不清我自己是很有力量面對還是很多傷痕還掃在地毯底 … …
記憶中，大概兩星期前做了一次較深的默觀，看清自己的慾望與情感，往後這一、兩星期的日子，過去數月很多與此人有關的情景，遂少一幕一幕地浮現，可是浮現的不只是一幕一幕的情景，浮現的還有讓我心深深貼近了一幕一幕情景中，原來當時被自己的理性壓住了的傷痕和感受，想起才發覺布一次一位很溫柔的朋友對我說：「我知妳很傷」，我當時像感受不到她的話 … 現在感受「回歸」我心，像導師Cammy說，實是很「攞命」的。
剛剛過了的星期五晚上，剛好我坐在事情關鍵時刻，我和這個人發生事件的一角位置。坐在那裡，心頭湧出的痛，湧出多於半小時至大家合拾雙手默觀一刻，我心問天主：「我受不住了，還要痛到那時？」然後，我也合拾雙手了，一下子心裡所湧出的痛更澎湃，然次後，心像空虛了，像挖了個洞，倒走了一大堆廢物。跟著，一鼓溫暖的力量在我雙手中，到默觀至多於十五分鐘，通常雙手累了，想放下合拾的雙手，但那刻像一股力量承托住我雙手，彷彿告訴我：即使我有多累，天主也仍承托著我。那一回重重的痛，我從中感受到衪給我的醫治，心情放鬆了，也多了份智慧去面對。像是撥開雲霧，讓我更以真正的愛與真實的理智面對這個人。
我也把這個過程與小組同伴分享了，導師孝明說：「有些人受過親人的傷害，可能也是要在禱告中感受心底的苦痛，直至他生命的終結，才能真正地得到醫治」。他們說，要和心底苦痛在一起，實是需要勇氣。
書中一個例子 (pg222)，亞當說；「當憤怒出現，我的意識立刻命令我趕緊收斂心神。我現在體會到從前是對自己多麼的嚴厲，多麼壓抑自己的憤怒，我對待自己不夠溫柔。我現在愈來愈清楚，這種收斂心神，是為了逃避憤怒。現在我能夠接納這種反抗。我經驗到自己的憤怒，也允許它存在，它看起來不那麼,恐怖了。我也慢慢注意到，我對它的負面態度有了轉變。」然後神師又說：「… 您會驚覺壓力再三出現，但它會遂漸減弱，後會完全消逝 …. 」在積極化解內心負面情緒，卻又要讓它走出、發出來，才有整全的力量去處理困難和事情，卻也需多麼的智慧、細心與用心，卻也是對自己多麼的寬容。小組分享中說到對自己寬容/ 寬恕、才能對別人寬容/ 寬恕、也才能對上主寬容/ 寬恕。
書中神師作者又談論到有關一個很高的境界：「當然心理治療有它的功效，有時也是必須的。不同的療法能幫助我們察覺更多的東西，但真正的治療來自天主的臨在。… 救贖只有藉由受苦來完成。 …. 聖人保祿宣講被釘大字架的基督，認為現時的苦楚無法將來的光榮相比，這種是與基督的結合，比我們想像更為深奧的結合。」
深奧，真的很深奧 … 矛盾，似已理解卻又未能了解。自這段默觀的過程後，更多各方面一個一個不同的關係中、潛意識以為已不在意的傷痕，也就是沒在意自己所受的傷痕，更一幕又一幕深入心中 … 要不抱怨的貼近及真正承認自己的傷痕，認真地經驗心中傷痕， 還要以最大的耐性讓它結痂，耐心經歷治癒的時間表，是難熬的治療，是何等的智慧，才是何等對待自己、他人及天主真正的寬恕，是何等最深入最有力量的治療。
下星期已是默觀祈禱小組最後一課，在過去五個月，慢慢經驗放下對自己生命的掌權，慢慢經驗由上主掌舵的生命。發現更真的自己，又更真地發現衪。往後我們小組不再每個星期相聚，我們就也更多在獨自靈修經驗另一個自我成長、更在生活在尋求天主本身的境界。往後的日子可能也更經驗心底的傷痕，好像很矛盾，但卻又也確是藉此走向更整全、更有智慧、更平安的生命。
Jane
2008年12月7日 星期日
身、心、靈、情、理、慾同行
默觀中不自覺地發現，自己廿多三中年來壓制了的情慾來自童年時的一些情景，至再發現再抽起兩年前麻木到現在的傷感：我坐在數位因長期病患丈夫病發後他們以為不可再「行埋」而痛心狂哭的妻子面前，我的心像熄了掣毫無感覺，到今天我心再湧起那情景，心裡同樣的悲痛。就像大家一樣不就是無知，就像大家一樣不知怎去接納性慾是上天給了我們先天很美麗的東西。我們有很多人壓制它，我們又有很多人不去平衡或平衡不了自己的衝動，兩者均傷害了自己和他人的身心與關係。
傳道者朋友請我在未來的短日子，去深思自己在自己的情慾觀感上，看自己有多接納上天給自己的女性角色，和承認接納自己在與異性情慾均一起同行的角色。 默觀禱告書中有一個例子：一個女性在「嚴肅」的默觀禱告中有性幻想，神帥竟建議她要讚揚天主給我們這美麗本能。我的反應，如很多小朋友所說─ 「O」了嘴。 >.<
跟朋友的討論和默觀禱告書中的例子，心裡很多洶湧。不知怎麼，心會在打坐做了一個半小時的默觀觀賞。心裡接觸了很多很底層的東西：對朋友的愛與慾望，我一直不是壓抑它，便不受控地湧出來。觀賞中也帶出近數個月來很多底層壓抑了的感受，不知怎平衡它們。近數月認識了一位朋友，大家關係上沒搞清，我也一直不停不知怎去承認心裡的情慾與忿怒，一直不懂表達自己，另一方面又做了許對多對對方表面的祝福，也想背上一些事不關己卻自以為是的「責任」，潛意式地要自己「應該」這樣─ 表裡也很矛盾。觀賞中到了這裡，心裡一聲：妳刻意做了這麼多事情，原因也是因妳真的愛對方吧。數月來的情緒，一下子獨個兒在房間裡，眼淚不受控地不斷湧出。另一方面，也未能接納自己心裡那「真愛對方」四個字，怕自己受傷，怕自己再次不懂「保護自己」。
身、心、靈、情、理、慾上同行，說想找個這樣的伴侶，其實核心也卻要從自己的最心底裡做好這樣的角色。 如此多方面作平衡不易，我們的這幾方面也很受童年的影響：可以是兒時目睹成年人的一個動作、可以是兒時目睹成年人的一些關係，或許更可以是幾代傳下來的情感與關係 … … 如導師和朋友說：情慾是我們每個人的正常需要﹐是最親密的身心交流﹐甚至是赤裸裸的水乳交融。可是﹐我們的社會﹐對情慾卻有許多禁忌和標籤﹐以至許多人都是不提﹑不說﹑不問﹑不溝通﹐只做不說﹑或者變成笑話﹐總之掃入地毯底﹐因而做成許多問題------痛苦壓抑﹑自卑自責﹑扭曲價值﹑關係破裂﹐以至種種悲劇。真正尊重自己的身體和需要﹑真正尊重他人的身體和需要。這是生命裡面非常重要的功課。靈與慾是一個永恆的議題,更是生活上的血肉, 試問那一個嬰兒不享受,不渴求母親的愛撫? 身體不騙人,我們如何回應原始基本的呼喚,同時又學習向自己及他人負責, 這就是 ── 愛的課題。
傳道者朋友請我在未來的短日子，去深思自己在自己的情慾觀感上，看自己有多接納上天給自己的女性角色，和承認接納自己在與異性情慾均一起同行的角色。 默觀禱告書中有一個例子：一個女性在「嚴肅」的默觀禱告中有性幻想，神帥竟建議她要讚揚天主給我們這美麗本能。我的反應，如很多小朋友所說─ 「O」了嘴。 >.<
跟朋友的討論和默觀禱告書中的例子，心裡很多洶湧。不知怎麼，心會在打坐做了一個半小時的默觀觀賞。心裡接觸了很多很底層的東西：對朋友的愛與慾望，我一直不是壓抑它，便不受控地湧出來。觀賞中也帶出近數個月來很多底層壓抑了的感受，不知怎平衡它們。近數月認識了一位朋友，大家關係上沒搞清，我也一直不停不知怎去承認心裡的情慾與忿怒，一直不懂表達自己，另一方面又做了許對多對對方表面的祝福，也想背上一些事不關己卻自以為是的「責任」，潛意式地要自己「應該」這樣─ 表裡也很矛盾。觀賞中到了這裡，心裡一聲：妳刻意做了這麼多事情，原因也是因妳真的愛對方吧。數月來的情緒，一下子獨個兒在房間裡，眼淚不受控地不斷湧出。另一方面，也未能接納自己心裡那「真愛對方」四個字，怕自己受傷，怕自己再次不懂「保護自己」。
身、心、靈、情、理、慾上同行，說想找個這樣的伴侶，其實核心也卻要從自己的最心底裡做好這樣的角色。 如此多方面作平衡不易，我們的這幾方面也很受童年的影響：可以是兒時目睹成年人的一個動作、可以是兒時目睹成年人的一些關係，或許更可以是幾代傳下來的情感與關係 … … 如導師和朋友說：情慾是我們每個人的正常需要﹐是最親密的身心交流﹐甚至是赤裸裸的水乳交融。可是﹐我們的社會﹐對情慾卻有許多禁忌和標籤﹐以至許多人都是不提﹑不說﹑不問﹑不溝通﹐只做不說﹑或者變成笑話﹐總之掃入地毯底﹐因而做成許多問題------痛苦壓抑﹑自卑自責﹑扭曲價值﹑關係破裂﹐以至種種悲劇。真正尊重自己的身體和需要﹑真正尊重他人的身體和需要。這是生命裡面非常重要的功課。靈與慾是一個永恆的議題,更是生活上的血肉, 試問那一個嬰兒不享受,不渴求母親的愛撫? 身體不騙人,我們如何回應原始基本的呼喚,同時又學習向自己及他人負責, 這就是 ── 愛的課題。
2008年11月25日 星期二
Last lesson, the instructor mentioned one thing which was quite impressive to me. He quoted a conversation from the book. In the conversation, the father said” if you find you have some weaknesses in your life such as selfish, greedy,…, just let it be. Don’t struggle with it.” This teaching is quite different from what I learnt/ thought before. I thought if I found my weakness, I should try my best to get rid of it. Recently, I discovered some weaknesses in my life. I wanted to get rid of it as soon as possible. However, the more I wanted to change or got rid of it, the more stressful I felt. Until I was willing to calm down, I felt better. Perhaps I should really let it be. One day, God must change or get rid of them when it is the right time. Just as it says “Sometimes God answers our prayers one day at a time.”
2008年11月22日 星期六
慈眼看母親
此是本書中最難下筆的一章。我足足沉澱了一個多月才能寫。《歸家》的初稿於2008年8月上旬已完成，但此文卻要等到今天才能下筆。無論我如何催、如何哄，軟硬兼施，就是寫不出片言隻字。我知道如果不寫此文，感情上我是離不開母親的，我歸不了家。我必須面對內裡的不願意，去發掘及承認母親的好處。
我每天在母親家裡吃飯，趁機觀察，希望尋覓她的美善。但眼前的母親不再年輕、不再貌美，不怎麼溫柔，不怎麼體貼，沒有甚麼學識，沒有甚麼專長，沒有甚麼外在的成就，沒有甚麼過人之處，沒有甚麼可以耀人，站在她身旁沒光可滔。母親是一個還帶著鄉土氣息的人。
一個星期過去了，還沒有頭緒寫，我漸漸感到不耐煩，跟朋友說：「我能寫祖母、外祖父母、父親、恩師、朋友、女兒，甚至學生，卻偏偏不能寫自己的母親。或許，我不願太深入去接觸母親，害怕太接近她會帶來很多痛苦；或許，我不敢碰觸自己的愧疚，我總覺得自己不夠孝順。與母親不親密，這我知道，卻從未想過會寫不出母親的。不曉得我內心與她竟疏離至如此地步！」我哽咽了，眼紅了，朋友也紅著眼兒安慰道：「我看到妳已經「寫」了。我等著閱讀之。」
那天晚上，回到家裡，我安坐書桌旁，拿起筆。可是，我的心不願往深處接觸，我的手與心距離很遠，所寫的都是一段段不帶感情的回憶，我投放不了感情。
寫不下去，明白不能勉強自己，這不是文章，而是內心歷程，我要做的，是從此刻起學習深深地與內在的母親相處。《歸家》是上主交予我的功課，既是主的旨意，就自有主的日程，我毋須庸人自擾，當上主認為時機成熟時，祂自會啟示我如何寫。我安然放下。
過了兩天，中午時份，母親來電，她說要上我家給我東西。來到我家，她神秘兮兮從袋中取出一疊鈔票，說：「我和妳爸商量過，給妳一點錢。妳拿去為妳的新房子添置傢俬。我們知道妳的舊房子未賣，新房子給了首期後，妳的財政比較緊拙……但不要把此事告訴妳的弟妹啊！」我不知所措，從來，母親都把錢看得很重。曾經，懷疑過若我不懂得賺錢，母親會否承認我是她的女兒？我不敢相信眼前的事實。我生硬地接下鈔票，生硬地說了句「謝謝」後，便著女兒先跟隨母親上她家午膳（母親住在我樓上，她為我們做飯。）我需要有片刻的獨處，因內心湧現出複雜的情緒。
她們離開，關上大門，我從心深處滾滾地湧現淚水，有如泉湧，我止不了哭。久等了的渴求，一次又一次落空的渴求，忽從天降，如逢甘露，滋味如此。單純地做女兒的感覺，原來就是這樣。有父母敏感著自身需要的感覺原來是如此。
感動持續不散。午飯後外出，坐在車子上，浮現近日的祈禱：「主，求祢讓我願意接觸母親，願意接納母親，願意承認母親的美善。」體會到剛才從母親手中接過的不只是錢，而是情和愛。這情愛又不只來自父母，而是源自天主。我深信是天主感動了父母。這是天主的恩賜啊！我何得何能，竟蒙受如此厚愛？！籠罩著天主的大愛，淚水又簌簌而下，顧不了車子上坐滿了乘客，我哭濕了一張又一張的紙巾。一份感動，一份久旱逢甘露的滋養，一份完全被父母關懷愛惜的體味，一份不能言喻的幸福，只能以淚水表達。以往我把自己當成了「母親」，挑著家族的擔子，不曾輕安地當過女兒。如今，我終能安安份份地做著父母的女兒，讓父母關懷，讓父母愛護。內心，細細地起著變化。「天主所賜」的那種幸福感，無與倫比。
我不急於寫。我慢慢去活，慢慢去嘴嚼。再也沒有一點催迫。
八月下旬，在思維靜院依納爵靈修訓練中，我在三人組裡分享了近日寫母親的掙扎，我又哭了。其中一位組員回應說：「可能是上主透過此事讓妳去接納妳母親，接納她為她，而非妳心中所期望的她。」一語中的，我真的不自覺地在等待母親成為我心目中的母親，等待她去除她的不足，能有一天活出我心中的形象。我在大組也分享了此事，我沒想過要在大組分享，但心中湧現一份感動，像是上主的邀請。分享著，哭了，哭泣過後，內心像移去了一座大山，騰空了。上主再一次治療我。空空如也的心如山川斷層，一時習慣不來。離營時，擁抱著那虛空的心，獨自漫步下山，我一步一唱誦，與天主聯繫，祝福母親，滋潤我心。
走著、走著，我忽然體會到母親之所以「不可愛」，說話不溫柔，舉止不優雅，知識不豐富，是因為她沒有那麼幸運，有令她「可愛」的足夠條件，供她成長的「土壞」並不肥沃。生活這樣迫人，她一生都為生存而掙扎。而我之所以較「可愛」，是因母親犧牲了她的一切，貢獻了她的一切來滋養我、成就我。我能「可愛」，是因她供給了相對地好的環境予我。同樣，女兒思齊能如花似的綻放，示現她的可愛，也與我為她開闢了一片較優質的土壤成長有關。啊！明白了，接納了，我完全接納母親為母親了，她就是她，她已做了她所能的。感激之情伴隨著一份愧疚，怎麼我此刻才明瞭？！再看，今天我能愛女兒，是因母親先愛了我，我才有能力愛女兒。她超額盡了母親的責任。
母親聰明伶俐。她是說故事能手，說起故事來，聲情並茂，非常動聽，縱使故事給她說上千百遍，都不覺厭倦。要是她能有機會接受教育，她肯定成就不凡。可是，只因她是女兒身，便沒機會多讀幾年書，她的兩個哥哥和弟弟三人卻可升讀大學。明顯的重男輕女，她卻從不埋怨。也許是骨子裡的遺傳，母親不自覺地重男輕女。我曾不憤地指責母親偏心弟弟，她反應很大，頓足搥胸地含淚辯護說她以平等心對待每個子女……而我，過於敏感、疑心太大吧，有一年的除夕，我問母親有沒有如往年般預備柚子葉水給我們於新年前洗澡，她答她只預備了給弟弟。聽到「只預備了給弟弟」，我便便冒火中天，一聲不響走了。我在家裡還惱著火的時候，母親來電說：「我早買了柚子葉給妳，只是沒有替妳煲水，妳弟弟的我就煲了，因他還要上班……」心存偏見不是習麼容易放下的，母親叫我去拿取她給我的柚子葉，我睹氣地說不要，心想：「為甚麼弟弟的就預備好，而我的就不？！」冷靜下來時，想到明天是大年初一，怎向父母拜年？如何收拾殘局？頭痛得很，唉，算吧，明天再算吧。誰料，第二天大清早，母親捷足先登，歡歡喜喜地來電向我拜年，我鬆了口氣，也滿心歡喜地祝福她。放下電話筒，我坐下，一動也不動，緊緊的擁抱著自己，哭了，感到既慚愧又釋放。自責嗎？不！回想起過往的種種：弟弟有特權不做家務，不用農耕，能自由自在到處闖盪，輕鬆去玩，而我則要時刻留守「崗位」，我感到很不公平。弟弟建立事業，母親全心全意支持，精神上的、金錢上的；而我某次在困頓的情況下，請她代我買點東西，她卻冰冷地回應：「我哪裡有錢？！」積存了幾十年的點點滴滴，又怎能怪我敏感呢？我多麼渴望我也能像其他的女兒，能走近母親，拖著母親的手，依偎在母親的懷抱，跟母親說俏俏話……受了這麼多內心之苦，我還要自責嗎？我需要的是呵護。我把自己摟得更緊，讓滲透著複離情緒的眼淚簌簌流下。
淚水洗滌了心靈，較清明了，明白自己夠膽向母親發脾氣，原來是一種福份。母親「賜予」了我發脾氣的特權，無論我以何種方式向她表達我的情感，她最終都會原諒我、接納我。母親在我身上落實地執行了主耶穌的訓勉：原諒別人七十個七次。感謝母親對我的不棄，給予我「任性」的特權，讓我能嚐到「任性」的滋味。大抵世上不是人人能享有「任性」的特權吧？我想：除父母之外，我不敢向世上其他人隨便「任性」，否則後果不堪設想。但母親卻在我「任性」後，非但沒「後果」，還叫我感到自己極其珍貴，她會語重深長地說：「我就只得四個『眼毛人』（兒女）啊！」
父母讓我們感到珍貴，在生活細節上處處顯現。開學了，母親會給我們紅封包，預備了一束蔥、蒜和勤菜放在書包裡，意味我們新學年裡讀書勤力、聰明、會算。後來，因我們拒絕帶蔥蒜回校而改為在開學天的早餐吃些蔥、蒜和勤菜。我考上大學，母親拜天地、謝祖先、宴親朋。現在回想起當年在大學裡，每當萌死念時，就浮現母親因我入了大學廣宴親朋的情景而打消。我每逢外出旅行，父母必給予我紅封包攜帶身旁，作祝福保佑。女兒思齊今年(2008年) 暑假獨自去法國梅村參加夏日靜修營，起行前三星期，患了腸胃病，醫了一個多星期都沒好轉。母親因擔心思齊的健康而勸我取消其行程，但我和思齊都堅持原計劃，母親也不再勸說了。有一天，我發現思齊頸項上掛著一條精緻的項鏈，原來是母親在佛堂裡請回來的，她著思齊帶上，以保佑之。後來，思齊因轉變了早餐的飲食習慣，腸胃得到改善。配帶著外祖母的愛心項鏈，加上梅村那裡充滿正面能量，思齊健康地在梅村渡過了一個月。感恩！
母親小時候，遇上戰亂，走難時，她的父母照顧不暇，讓她自生自滅，幸她跑得快，能跟上大隊逃亡，才不致被擄。她嫁到張家，田多地多，忙個不停，丈夫又不在身旁，獨自顧家，弄得一身病痛。婆媳糾紛，使她形枯體瘦。環境逼人，我七、八歲時，母親就訓練我做家務及務農，她為我特製了一套迷你耕種工具：迷你鋤頭、迷作本箕、迷你水桶、迷作擔挑。我很乖巧，把事情一板一眼地做好，常獲得同鄉長輩的稱讚，母親也引以為傲。然而，記憶中，母親沒有跟我一起玩過，因此去玩一直是我難學的功課。
來到香港，人生路不熟，言語不通。我們忽然從農村大自然的地方「窩藏」到不見天日的九龍城寨，加以水土不服，全家一個一個病倒了。不到幾個月，父親因胃出血入院，母親奔波勞累，膽顫心驚。我們的親人都在家鄉，這裡叫天不應，叫地不聞。難為母親當日獨自支撐。
後來，我們從九龍城寨搬到九龍灣徙置區居住。一家六口擠在不到一百五十平方呎的鐵昇板房子裡。夏天，驕陽似火，鐵昇板曬得如火紅的煉鋼，蒸焗著密不透風的斗室。那裡電力不足，不允各家各戶安裝冷氣，而我家根本沒能力添置冷氣機。母親在酒樓做清潔工作，體力消耗大，晚上回來焗在熱氣蒸騰的「桑拿」屋內，輾轉難眠，得不到休息，患上甲狀腺病。得病，她變得暴燥。我很害怕她，要是給她看到我閒著，就遭央了。為了自保，我學曉了「無事忙」，讓人覺得我很忙，我不停在做事。我不敢讓自己清閒。那時起，我幾乎不再跟她談心事了。上學是我最好的喘息機會，相對於家，學校像天堂。那裡沒有母親的催逼，沒有母親的訴苦。
母親的確是苦，她需要抒發其內心之苦，但每聽到她訴苦：「我真命苦，受苦多到連膝頭都會流眼淚。」我就會頂撞：「要麼就不要做，做了就別埋怨。」我生氣了，朋友好意相勸：「老人家需要有機會讓內心的感受抒發出來，妳這樣回應，是等於剝奪她訴苦的機會。」我沒容量聆聽她。我感到愧疚，奈何我的聆聽能力實在有限。
2006年在梅村，我向真空法師請教：「我很想親近父母，但他們常掛著苦在唇邊。如何能令父母開心？」真空法師答：「就讓父母盡情訴說其痛苦、困難，等他們說得差不多時，妳便這樣回應：『您真勇敢、真厲害，這麼困難的環境，您都能渡過。當中，您一定有很多強項，和遇上很多喜樂之事，助您渡過這麼大的困難。請您說來聽聽。』」
回來後，我請女兒思齊和姪兒貴明充當小記者，訪問倆老：「您們小時候是怎樣的？」兩老不假思索地答：「那有像你們幸福，我們小時候多苦呀，吃不飽、穿不暖…」苦水滔滔，聽得兩小人兒面面相覷，訪問因他們停不了訴苦而中斷了。我跟兩小人兒商討對策，第二天再作訪問，這一次，他們很聰明，每當兩老訴說負面情況時，他們都能引領兩老正面地回答。例如，思齊問：「婆婆，您讀了幾年書？您讀書的最大成就是甚麼？」「我書都沒讀幾年，哪有甚麼成就？」母親想也不想地答。但思齊緊扣地問正面問題：「那麼您讀書時有甚麼趣事？」「我讀了五六年書，但每年都上不足學，總有幾個月因要替家維持生計而缺學幾個月，所以我年年「跳班」。我的成績中規中舉，但也曾獲獎，獎品是拍紙簿及膠擦。我在三年級時，當上小隊長；四年級時，當上中隊長；五年級時，當上大隊長。讀書時，我最高興的就是跳秧歌舞和鼓舞（說到此，她情不自禁地手舞足蹈起來。）。在四年級的暑假，所有學生要聽中央的指示，到外地住宿勞動一個月，是為大煉鋼而到煤礦去挑煤，辛苦不說，那些粗魯的礦工還威嚇弱小的女學生，把我們嚇得面青唇白，直挑著擔子往前衝，頭也不敢回。」母親越說越動聽。
母親所受的苦沒有白費，她很體會別人的苦，能力之內，她會盡力助人。環境造就人，母親的的生存能力很強，她有很強的社交能力。來港後不久，她便結識了很多同鄉，她能在街市裡、店舖裡、工廠裡，任何地方都能跟人交上朋友。來港短短一年，她結識的朋友比父親幾十在港所認識的人還多。事實上，來家裡作客的，大都是母親的朋友。
在家鄉，招呼親朋戚友如家常便飯，家裡常有親戚、朋友、村人來串門子。母親慷慨待人，父親從香港帶回家鄉大團蛋麵，對於我們鄉下人，蛋麵有如山珍海味。母親煮了一大鍋，一碗一碗的叫我端去孝敬村中老人，老人家接過麵後，都喜上眉梢。眼見鍋裡的麵逐漸消失，剩下不到一碗，我唾涎欲滴地央求母親：「媽媽，留點給我們嚐一口吧。」她才恍然我們一家還未吃呢。
因母親待人大方，幫助她的人很多，連叫小孩聞風喪膽的李月娟都是母親的好幫手。李月娟大名一出，個個小孩立刻乖乖就範聽大人話。李月娟是我們鄰近村莊李姓人家的女兒，婚後遭丈夫拋棄，她傷心欲絕而自焚，燒得一臉破相，獲救後精神失常。她常常帶著幾歲大的女兒回娘家，因而經過我們村莊的耕地。她的外貌、打扮、舉止，小孩都看得出異常，加上大人常威嚇該說：「你不聽話，李月娟就會來抓你。」因此，遠遠看見李月娟，我們做小孩的就奔跑逃命，躲在角落不敢露面，直到她的身影消失為止。小孩心清，數算到她隔兩三天才經過一次，也摸透她的出入時間，因而作了心裡預備。奇怪，李月娟每遇上我母親總會停下來傾談，最初，把我嚇得要死，後來，我漸漸習慣了，雖然我不敢走近她們，我還是偷偷地察看她那與我年紀相約的女兒。有一年的暑假，農忙時分，李月娟又帶著女兒經過，我和母親剛好在田裡收割，做得大汗疊小汗。母親跟李打招呼後，李與女兒坐在阡陌上看我們收割，母親問：「妳不趕著走嗎？」「不。」她答。「那麼，妳來幫我收割，好嗎？」母親笑笑問。她竟然欣然答應。她的手腳還很勤快呢。看見的人莫不嘖嘖稱奇：「李月娟都替黃某某做事！」一時傳為佳話。中午，母親為答謝李，請她到我家午膳。此舉把村裡的小孩嚇得要命，紛紛躲在家裡，不敢外出。平時，我們各家小孩都愛捧著碗砵到屋外「聚餐」的，今天小孩卻消失得無影無綜。這一頓飯，我吃得戰戰競競。洗碗時，拿著她吃過的碗，我內心有一份莫名的感覺，是害怕？是抗拒？是嘔心？不知道，總之，我將之洗了又洗，擦了又擦，生怕它會留下甚麼穢物似的。這是我人生中頭一遭深刻地覺察到對人的分別心。李與女兒吃過飯後，謝了又謝，走了。好奇的大小村民，七嘴八舌地問這問那，好像我家接待過甚麼大人物似的。我也開始對母親另眼相看，她夠膽破格！
鄰村的啞巴，我們稱呼他啞李，也是我家的好幫手，更是家中的常客、食客。啞李三天不過兩天就會來串門子，我最喜歡他來，因為他一來，我就可以將手上的工夫交予他。他非常勤力，總是笑嘻嘻的，又從不拒絕做事，甚麼操勞都肯做，挑水、做飯、切豬哨、喂家禽……跟他溝通蠻好玩的，指手劃腳，依依哦哦就是，簡單直接。他來，又帶給我們很多歡笑，他很喜歡吃，每有東面吃，就笑得合不攏嘴，吃甚麼都不斷微笑點示意好吃。飯後，他會為我們表演跳舞，我把紅色大縛帶圍在他頭上、腰上，然後，他就順著我的指揮手舞足蹈起來，我們嘻嘻的笑得前仆後仰。工作、吃飽、玩後，他帶著微笑回家了，我們也喜悅地上床睡了。
母親昄依了佛，她初一十五會吃齋。每天她都堅持誦經，持續做早晚課。幾年來的修持，她漸漸轉變了。每遇上甚麼「大事」，她就會拿著佛珠專注地唸佛。08奧運之前，聽到恐怖分子襲擊的恐嚇，她便口中唸唸有詞，誦經祈禱。奧運閉幕禮，她在電視機旁邊欣賞閉幕節目，邊喜悅地唸佛感恩：「感恩，感恩，感激佛陀、菩薩保佑，奧運順利完滿結束，感恩大家平安。」
我洗禮成為天主教徒，母親語重深長地說：「妳到底信甚麼教？妳又去梅村修行，接觸佛教，如今又信天主教，不要把自己搞亂。他日，若妳仙逝，來接引的是佛陀菩薩，還是耶穌基督？」我嗤一聲地笑了，我從未想過這問題啊！
曾經在信仰問題上，母親遭人指責，說甚麼她家人的不幸，是因她篤信佛教所致。她被邀請參與基督教聚會，為了順人意，她去了。去到教會，她感到渾身不自在，出現頭痛、腳痛，她被指為靈附身……她被不斷地游說要繼續參與聚會，不然……後來，她很清晰地作出回應：「我有我的信仰，我皈依佛、皈依僧、皈依法，有甚麼事，諸佛菩薩自會保佑我。」她每天持續唸經修持。
母親六十多歲，是老人中心的活躍份子，跑到那裡學打乒乓球，學習英文，從ABC學起，凡有外出旅行遊玩的，她都抽空參加。
我曾因家境貧困而自卑自憐。及後才發現經歷家境貧困，給我帶來活著的勇氣。面對生活的困難，想到當年父母無親無故，沒有專業，尚能養活四個兒女，並能使其成材。相對於他們，我的又算得上甚麼？這樣困難，母親都能熬過去，從不言棄。我又怎能隨便放棄？！感激母親重視生命的榜樣，感激她寶貴豐厚的精神財產。
Christine
此是本書中最難下筆的一章。我足足沉澱了一個多月才能寫。《歸家》的初稿於2008年8月上旬已完成，但此文卻要等到今天才能下筆。無論我如何催、如何哄，軟硬兼施，就是寫不出片言隻字。我知道如果不寫此文，感情上我是離不開母親的，我歸不了家。我必須面對內裡的不願意，去發掘及承認母親的好處。
我每天在母親家裡吃飯，趁機觀察，希望尋覓她的美善。但眼前的母親不再年輕、不再貌美，不怎麼溫柔，不怎麼體貼，沒有甚麼學識，沒有甚麼專長，沒有甚麼外在的成就，沒有甚麼過人之處，沒有甚麼可以耀人，站在她身旁沒光可滔。母親是一個還帶著鄉土氣息的人。
一個星期過去了，還沒有頭緒寫，我漸漸感到不耐煩，跟朋友說：「我能寫祖母、外祖父母、父親、恩師、朋友、女兒，甚至學生，卻偏偏不能寫自己的母親。或許，我不願太深入去接觸母親，害怕太接近她會帶來很多痛苦；或許，我不敢碰觸自己的愧疚，我總覺得自己不夠孝順。與母親不親密，這我知道，卻從未想過會寫不出母親的。不曉得我內心與她竟疏離至如此地步！」我哽咽了，眼紅了，朋友也紅著眼兒安慰道：「我看到妳已經「寫」了。我等著閱讀之。」
那天晚上，回到家裡，我安坐書桌旁，拿起筆。可是，我的心不願往深處接觸，我的手與心距離很遠，所寫的都是一段段不帶感情的回憶，我投放不了感情。
寫不下去，明白不能勉強自己，這不是文章，而是內心歷程，我要做的，是從此刻起學習深深地與內在的母親相處。《歸家》是上主交予我的功課，既是主的旨意，就自有主的日程，我毋須庸人自擾，當上主認為時機成熟時，祂自會啟示我如何寫。我安然放下。
過了兩天，中午時份，母親來電，她說要上我家給我東西。來到我家，她神秘兮兮從袋中取出一疊鈔票，說：「我和妳爸商量過，給妳一點錢。妳拿去為妳的新房子添置傢俬。我們知道妳的舊房子未賣，新房子給了首期後，妳的財政比較緊拙……但不要把此事告訴妳的弟妹啊！」我不知所措，從來，母親都把錢看得很重。曾經，懷疑過若我不懂得賺錢，母親會否承認我是她的女兒？我不敢相信眼前的事實。我生硬地接下鈔票，生硬地說了句「謝謝」後，便著女兒先跟隨母親上她家午膳（母親住在我樓上，她為我們做飯。）我需要有片刻的獨處，因內心湧現出複雜的情緒。
她們離開，關上大門，我從心深處滾滾地湧現淚水，有如泉湧，我止不了哭。久等了的渴求，一次又一次落空的渴求，忽從天降，如逢甘露，滋味如此。單純地做女兒的感覺，原來就是這樣。有父母敏感著自身需要的感覺原來是如此。
感動持續不散。午飯後外出，坐在車子上，浮現近日的祈禱：「主，求祢讓我願意接觸母親，願意接納母親，願意承認母親的美善。」體會到剛才從母親手中接過的不只是錢，而是情和愛。這情愛又不只來自父母，而是源自天主。我深信是天主感動了父母。這是天主的恩賜啊！我何得何能，竟蒙受如此厚愛？！籠罩著天主的大愛，淚水又簌簌而下，顧不了車子上坐滿了乘客，我哭濕了一張又一張的紙巾。一份感動，一份久旱逢甘露的滋養，一份完全被父母關懷愛惜的體味，一份不能言喻的幸福，只能以淚水表達。以往我把自己當成了「母親」，挑著家族的擔子，不曾輕安地當過女兒。如今，我終能安安份份地做著父母的女兒，讓父母關懷，讓父母愛護。內心，細細地起著變化。「天主所賜」的那種幸福感，無與倫比。
我不急於寫。我慢慢去活，慢慢去嘴嚼。再也沒有一點催迫。
八月下旬，在思維靜院依納爵靈修訓練中，我在三人組裡分享了近日寫母親的掙扎，我又哭了。其中一位組員回應說：「可能是上主透過此事讓妳去接納妳母親，接納她為她，而非妳心中所期望的她。」一語中的，我真的不自覺地在等待母親成為我心目中的母親，等待她去除她的不足，能有一天活出我心中的形象。我在大組也分享了此事，我沒想過要在大組分享，但心中湧現一份感動，像是上主的邀請。分享著，哭了，哭泣過後，內心像移去了一座大山，騰空了。上主再一次治療我。空空如也的心如山川斷層，一時習慣不來。離營時，擁抱著那虛空的心，獨自漫步下山，我一步一唱誦，與天主聯繫，祝福母親，滋潤我心。
走著、走著，我忽然體會到母親之所以「不可愛」，說話不溫柔，舉止不優雅，知識不豐富，是因為她沒有那麼幸運，有令她「可愛」的足夠條件，供她成長的「土壞」並不肥沃。生活這樣迫人，她一生都為生存而掙扎。而我之所以較「可愛」，是因母親犧牲了她的一切，貢獻了她的一切來滋養我、成就我。我能「可愛」，是因她供給了相對地好的環境予我。同樣，女兒思齊能如花似的綻放，示現她的可愛，也與我為她開闢了一片較優質的土壤成長有關。啊！明白了，接納了，我完全接納母親為母親了，她就是她，她已做了她所能的。感激之情伴隨著一份愧疚，怎麼我此刻才明瞭？！再看，今天我能愛女兒，是因母親先愛了我，我才有能力愛女兒。她超額盡了母親的責任。
母親聰明伶俐。她是說故事能手，說起故事來，聲情並茂，非常動聽，縱使故事給她說上千百遍，都不覺厭倦。要是她能有機會接受教育，她肯定成就不凡。可是，只因她是女兒身，便沒機會多讀幾年書，她的兩個哥哥和弟弟三人卻可升讀大學。明顯的重男輕女，她卻從不埋怨。也許是骨子裡的遺傳，母親不自覺地重男輕女。我曾不憤地指責母親偏心弟弟，她反應很大，頓足搥胸地含淚辯護說她以平等心對待每個子女……而我，過於敏感、疑心太大吧，有一年的除夕，我問母親有沒有如往年般預備柚子葉水給我們於新年前洗澡，她答她只預備了給弟弟。聽到「只預備了給弟弟」，我便便冒火中天，一聲不響走了。我在家裡還惱著火的時候，母親來電說：「我早買了柚子葉給妳，只是沒有替妳煲水，妳弟弟的我就煲了，因他還要上班……」心存偏見不是習麼容易放下的，母親叫我去拿取她給我的柚子葉，我睹氣地說不要，心想：「為甚麼弟弟的就預備好，而我的就不？！」冷靜下來時，想到明天是大年初一，怎向父母拜年？如何收拾殘局？頭痛得很，唉，算吧，明天再算吧。誰料，第二天大清早，母親捷足先登，歡歡喜喜地來電向我拜年，我鬆了口氣，也滿心歡喜地祝福她。放下電話筒，我坐下，一動也不動，緊緊的擁抱著自己，哭了，感到既慚愧又釋放。自責嗎？不！回想起過往的種種：弟弟有特權不做家務，不用農耕，能自由自在到處闖盪，輕鬆去玩，而我則要時刻留守「崗位」，我感到很不公平。弟弟建立事業，母親全心全意支持，精神上的、金錢上的；而我某次在困頓的情況下，請她代我買點東西，她卻冰冷地回應：「我哪裡有錢？！」積存了幾十年的點點滴滴，又怎能怪我敏感呢？我多麼渴望我也能像其他的女兒，能走近母親，拖著母親的手，依偎在母親的懷抱，跟母親說俏俏話……受了這麼多內心之苦，我還要自責嗎？我需要的是呵護。我把自己摟得更緊，讓滲透著複離情緒的眼淚簌簌流下。
淚水洗滌了心靈，較清明了，明白自己夠膽向母親發脾氣，原來是一種福份。母親「賜予」了我發脾氣的特權，無論我以何種方式向她表達我的情感，她最終都會原諒我、接納我。母親在我身上落實地執行了主耶穌的訓勉：原諒別人七十個七次。感謝母親對我的不棄，給予我「任性」的特權，讓我能嚐到「任性」的滋味。大抵世上不是人人能享有「任性」的特權吧？我想：除父母之外，我不敢向世上其他人隨便「任性」，否則後果不堪設想。但母親卻在我「任性」後，非但沒「後果」，還叫我感到自己極其珍貴，她會語重深長地說：「我就只得四個『眼毛人』（兒女）啊！」
父母讓我們感到珍貴，在生活細節上處處顯現。開學了，母親會給我們紅封包，預備了一束蔥、蒜和勤菜放在書包裡，意味我們新學年裡讀書勤力、聰明、會算。後來，因我們拒絕帶蔥蒜回校而改為在開學天的早餐吃些蔥、蒜和勤菜。我考上大學，母親拜天地、謝祖先、宴親朋。現在回想起當年在大學裡，每當萌死念時，就浮現母親因我入了大學廣宴親朋的情景而打消。我每逢外出旅行，父母必給予我紅封包攜帶身旁，作祝福保佑。女兒思齊今年(2008年) 暑假獨自去法國梅村參加夏日靜修營，起行前三星期，患了腸胃病，醫了一個多星期都沒好轉。母親因擔心思齊的健康而勸我取消其行程，但我和思齊都堅持原計劃，母親也不再勸說了。有一天，我發現思齊頸項上掛著一條精緻的項鏈，原來是母親在佛堂裡請回來的，她著思齊帶上，以保佑之。後來，思齊因轉變了早餐的飲食習慣，腸胃得到改善。配帶著外祖母的愛心項鏈，加上梅村那裡充滿正面能量，思齊健康地在梅村渡過了一個月。感恩！
母親小時候，遇上戰亂，走難時，她的父母照顧不暇，讓她自生自滅，幸她跑得快，能跟上大隊逃亡，才不致被擄。她嫁到張家，田多地多，忙個不停，丈夫又不在身旁，獨自顧家，弄得一身病痛。婆媳糾紛，使她形枯體瘦。環境逼人，我七、八歲時，母親就訓練我做家務及務農，她為我特製了一套迷你耕種工具：迷你鋤頭、迷作本箕、迷你水桶、迷作擔挑。我很乖巧，把事情一板一眼地做好，常獲得同鄉長輩的稱讚，母親也引以為傲。然而，記憶中，母親沒有跟我一起玩過，因此去玩一直是我難學的功課。
來到香港，人生路不熟，言語不通。我們忽然從農村大自然的地方「窩藏」到不見天日的九龍城寨，加以水土不服，全家一個一個病倒了。不到幾個月，父親因胃出血入院，母親奔波勞累，膽顫心驚。我們的親人都在家鄉，這裡叫天不應，叫地不聞。難為母親當日獨自支撐。
後來，我們從九龍城寨搬到九龍灣徙置區居住。一家六口擠在不到一百五十平方呎的鐵昇板房子裡。夏天，驕陽似火，鐵昇板曬得如火紅的煉鋼，蒸焗著密不透風的斗室。那裡電力不足，不允各家各戶安裝冷氣，而我家根本沒能力添置冷氣機。母親在酒樓做清潔工作，體力消耗大，晚上回來焗在熱氣蒸騰的「桑拿」屋內，輾轉難眠，得不到休息，患上甲狀腺病。得病，她變得暴燥。我很害怕她，要是給她看到我閒著，就遭央了。為了自保，我學曉了「無事忙」，讓人覺得我很忙，我不停在做事。我不敢讓自己清閒。那時起，我幾乎不再跟她談心事了。上學是我最好的喘息機會，相對於家，學校像天堂。那裡沒有母親的催逼，沒有母親的訴苦。
母親的確是苦，她需要抒發其內心之苦，但每聽到她訴苦：「我真命苦，受苦多到連膝頭都會流眼淚。」我就會頂撞：「要麼就不要做，做了就別埋怨。」我生氣了，朋友好意相勸：「老人家需要有機會讓內心的感受抒發出來，妳這樣回應，是等於剝奪她訴苦的機會。」我沒容量聆聽她。我感到愧疚，奈何我的聆聽能力實在有限。
2006年在梅村，我向真空法師請教：「我很想親近父母，但他們常掛著苦在唇邊。如何能令父母開心？」真空法師答：「就讓父母盡情訴說其痛苦、困難，等他們說得差不多時，妳便這樣回應：『您真勇敢、真厲害，這麼困難的環境，您都能渡過。當中，您一定有很多強項，和遇上很多喜樂之事，助您渡過這麼大的困難。請您說來聽聽。』」
回來後，我請女兒思齊和姪兒貴明充當小記者，訪問倆老：「您們小時候是怎樣的？」兩老不假思索地答：「那有像你們幸福，我們小時候多苦呀，吃不飽、穿不暖…」苦水滔滔，聽得兩小人兒面面相覷，訪問因他們停不了訴苦而中斷了。我跟兩小人兒商討對策，第二天再作訪問，這一次，他們很聰明，每當兩老訴說負面情況時，他們都能引領兩老正面地回答。例如，思齊問：「婆婆，您讀了幾年書？您讀書的最大成就是甚麼？」「我書都沒讀幾年，哪有甚麼成就？」母親想也不想地答。但思齊緊扣地問正面問題：「那麼您讀書時有甚麼趣事？」「我讀了五六年書，但每年都上不足學，總有幾個月因要替家維持生計而缺學幾個月，所以我年年「跳班」。我的成績中規中舉，但也曾獲獎，獎品是拍紙簿及膠擦。我在三年級時，當上小隊長；四年級時，當上中隊長；五年級時，當上大隊長。讀書時，我最高興的就是跳秧歌舞和鼓舞（說到此，她情不自禁地手舞足蹈起來。）。在四年級的暑假，所有學生要聽中央的指示，到外地住宿勞動一個月，是為大煉鋼而到煤礦去挑煤，辛苦不說，那些粗魯的礦工還威嚇弱小的女學生，把我們嚇得面青唇白，直挑著擔子往前衝，頭也不敢回。」母親越說越動聽。
母親所受的苦沒有白費，她很體會別人的苦，能力之內，她會盡力助人。環境造就人，母親的的生存能力很強，她有很強的社交能力。來港後不久，她便結識了很多同鄉，她能在街市裡、店舖裡、工廠裡，任何地方都能跟人交上朋友。來港短短一年，她結識的朋友比父親幾十在港所認識的人還多。事實上，來家裡作客的，大都是母親的朋友。
在家鄉，招呼親朋戚友如家常便飯，家裡常有親戚、朋友、村人來串門子。母親慷慨待人，父親從香港帶回家鄉大團蛋麵，對於我們鄉下人，蛋麵有如山珍海味。母親煮了一大鍋，一碗一碗的叫我端去孝敬村中老人，老人家接過麵後，都喜上眉梢。眼見鍋裡的麵逐漸消失，剩下不到一碗，我唾涎欲滴地央求母親：「媽媽，留點給我們嚐一口吧。」她才恍然我們一家還未吃呢。
因母親待人大方，幫助她的人很多，連叫小孩聞風喪膽的李月娟都是母親的好幫手。李月娟大名一出，個個小孩立刻乖乖就範聽大人話。李月娟是我們鄰近村莊李姓人家的女兒，婚後遭丈夫拋棄，她傷心欲絕而自焚，燒得一臉破相，獲救後精神失常。她常常帶著幾歲大的女兒回娘家，因而經過我們村莊的耕地。她的外貌、打扮、舉止，小孩都看得出異常，加上大人常威嚇該說：「你不聽話，李月娟就會來抓你。」因此，遠遠看見李月娟，我們做小孩的就奔跑逃命，躲在角落不敢露面，直到她的身影消失為止。小孩心清，數算到她隔兩三天才經過一次，也摸透她的出入時間，因而作了心裡預備。奇怪，李月娟每遇上我母親總會停下來傾談，最初，把我嚇得要死，後來，我漸漸習慣了，雖然我不敢走近她們，我還是偷偷地察看她那與我年紀相約的女兒。有一年的暑假，農忙時分，李月娟又帶著女兒經過，我和母親剛好在田裡收割，做得大汗疊小汗。母親跟李打招呼後，李與女兒坐在阡陌上看我們收割，母親問：「妳不趕著走嗎？」「不。」她答。「那麼，妳來幫我收割，好嗎？」母親笑笑問。她竟然欣然答應。她的手腳還很勤快呢。看見的人莫不嘖嘖稱奇：「李月娟都替黃某某做事！」一時傳為佳話。中午，母親為答謝李，請她到我家午膳。此舉把村裡的小孩嚇得要命，紛紛躲在家裡，不敢外出。平時，我們各家小孩都愛捧著碗砵到屋外「聚餐」的，今天小孩卻消失得無影無綜。這一頓飯，我吃得戰戰競競。洗碗時，拿著她吃過的碗，我內心有一份莫名的感覺，是害怕？是抗拒？是嘔心？不知道，總之，我將之洗了又洗，擦了又擦，生怕它會留下甚麼穢物似的。這是我人生中頭一遭深刻地覺察到對人的分別心。李與女兒吃過飯後，謝了又謝，走了。好奇的大小村民，七嘴八舌地問這問那，好像我家接待過甚麼大人物似的。我也開始對母親另眼相看，她夠膽破格！
鄰村的啞巴，我們稱呼他啞李，也是我家的好幫手，更是家中的常客、食客。啞李三天不過兩天就會來串門子，我最喜歡他來，因為他一來，我就可以將手上的工夫交予他。他非常勤力，總是笑嘻嘻的，又從不拒絕做事，甚麼操勞都肯做，挑水、做飯、切豬哨、喂家禽……跟他溝通蠻好玩的，指手劃腳，依依哦哦就是，簡單直接。他來，又帶給我們很多歡笑，他很喜歡吃，每有東面吃，就笑得合不攏嘴，吃甚麼都不斷微笑點示意好吃。飯後，他會為我們表演跳舞，我把紅色大縛帶圍在他頭上、腰上，然後，他就順著我的指揮手舞足蹈起來，我們嘻嘻的笑得前仆後仰。工作、吃飽、玩後，他帶著微笑回家了，我們也喜悅地上床睡了。
母親昄依了佛，她初一十五會吃齋。每天她都堅持誦經，持續做早晚課。幾年來的修持，她漸漸轉變了。每遇上甚麼「大事」，她就會拿著佛珠專注地唸佛。08奧運之前，聽到恐怖分子襲擊的恐嚇，她便口中唸唸有詞，誦經祈禱。奧運閉幕禮，她在電視機旁邊欣賞閉幕節目，邊喜悅地唸佛感恩：「感恩，感恩，感激佛陀、菩薩保佑，奧運順利完滿結束，感恩大家平安。」
我洗禮成為天主教徒，母親語重深長地說：「妳到底信甚麼教？妳又去梅村修行，接觸佛教，如今又信天主教，不要把自己搞亂。他日，若妳仙逝，來接引的是佛陀菩薩，還是耶穌基督？」我嗤一聲地笑了，我從未想過這問題啊！
曾經在信仰問題上，母親遭人指責，說甚麼她家人的不幸，是因她篤信佛教所致。她被邀請參與基督教聚會，為了順人意，她去了。去到教會，她感到渾身不自在，出現頭痛、腳痛，她被指為靈附身……她被不斷地游說要繼續參與聚會，不然……後來，她很清晰地作出回應：「我有我的信仰，我皈依佛、皈依僧、皈依法，有甚麼事，諸佛菩薩自會保佑我。」她每天持續唸經修持。
母親六十多歲，是老人中心的活躍份子，跑到那裡學打乒乓球，學習英文，從ABC學起，凡有外出旅行遊玩的，她都抽空參加。
我曾因家境貧困而自卑自憐。及後才發現經歷家境貧困，給我帶來活著的勇氣。面對生活的困難，想到當年父母無親無故，沒有專業，尚能養活四個兒女，並能使其成材。相對於他們，我的又算得上甚麼？這樣困難，母親都能熬過去，從不言棄。我又怎能隨便放棄？！感激母親重視生命的榜樣，感激她寶貴豐厚的精神財產。
Christine
2008年11月19日 星期三
2008年11月12日 星期三
Today, I felt blue because there is a lot of work for me to finish every day. I was really exhausted. After work, I went to a Japanese restaurant to enjoy the dinner so as to cheer myself up. However, it didn’t work very much. (Sometimes, having a yummy meal is an effective way to cheer oneself up.) Then, I went to the garden which was near my flat again. I hoped God could comfort me . As I sat on the bench, I could only see the yellow leaves and the dried trees. They did not give you a sense of life and happiness. I still felt sad. Just after a few minutes, I decided to go back home. Before I took the lift, I looked at the pigeon hole as usual and saw if there was any letter for me. There was one letter. I opened the box at once. It was a letter from the Examination Authority. It told me the result of the piano examination. Ha! Ha! I got PASS. I was extremely happy as I knew it. God always tells you something through the nature. Sometimes, he even tells you and comforts you through the other unexpected things.
2008年11月9日 星期日
2008年10月30日 星期四
2008年10月21日 星期二
At the very beginning, I practise to observe the nature in the garden. The nature always gives me some insights. Later, I practise to hold the hands together. At that time, I just find that the hands unite (or stick) together and I feel that they are very soft (that I never discover). Then I say ‘yes’ (I don’t think that it is very special) and now I say ‘Maria.’ As we say ‘Maria”, some think about the image of Maria. Some think about the love of Maria. To me, different Maria mentioned in the bible appears in my mind. I am deeply impressed by their characters. The one who sat next to Jesus quietly and listened to what he said attentively. It showed how obedient and gentle she was to Jesus. The other one went to the tomb to cleanse the body of Jesus with the cream. It showed how kind hearted she was to Jesus. The other was the Mother of Jesus who listened to what God said to her. She would have the child through Holy Spirit before she married to Joseph. It was quite impossible to everyone. However, she believed it. It showed how great her faith was to Jesus. The gentleness can soften my heart and set my stress free. The kind heartedness makes me feel sweet. The faithfulness tells me the more you practise, the more you will find God and yourself.
2008年10月16日 星期四
2008年10月15日 星期三
放下就是力量
當師兄助我對練詠春, 見我未完全放鬆, 邊對練邊對我說：「放下、放下，放下就是力量。」聽到這話, 心裡一言驚醒。最近生活上兩三方面很多煩惱、很多痛，意會到身、心、靈如真能鍛鍊到「放下就是力量」，練習過程真不容易。
就是痛，也得放手任由自己痛, 力量就得從那裡來。近幾個月參與的默觀祈禱靈修小組, 覺得靈修練習愈來愈高難度。近一次學習與自己的內心痛苦行最密切的接觸。我好幾次練習心裡痛得突然要停下練習來。今天病假, 我卻終於開始從練習中消化到如導師和靈修書籍所教的；「接納傷害，感謝它，並承認說；『這是個傷害, 的確讓我難過,痛沒關係,讓它痛吧！』... 不是意圖成就,也不是思考,是單純地忍受痛苦。這時洽癒已經開始」靈修練習過程非常艱難, 但對自己、對別人寬容慈悲的力量隨之也增強起來。任讓自己與痛苦共存、接納它、承認、不設限、不自我保護，讓自己與痛苦共存一次、兩次、七次 ... ...給傷口時間去癒合、結痂，讓上主的愛在痛苦中進行救贖。過程可會沈重，但痛再沒關係、病再沒關係，讓它不適、讓它痛，任由放開自己、打開心靈，讓慈悲的能量隨之灌注。
Jane
就是痛，也得放手任由自己痛, 力量就得從那裡來。近幾個月參與的默觀祈禱靈修小組, 覺得靈修練習愈來愈高難度。近一次學習與自己的內心痛苦行最密切的接觸。我好幾次練習心裡痛得突然要停下練習來。今天病假, 我卻終於開始從練習中消化到如導師和靈修書籍所教的；「接納傷害，感謝它，並承認說；『這是個傷害, 的確讓我難過,痛沒關係,讓它痛吧！』... 不是意圖成就,也不是思考,是單純地忍受痛苦。這時洽癒已經開始」靈修練習過程非常艱難, 但對自己、對別人寬容慈悲的力量隨之也增強起來。任讓自己與痛苦共存、接納它、承認、不設限、不自我保護，讓自己與痛苦共存一次、兩次、七次 ... ...給傷口時間去癒合、結痂，讓上主的愛在痛苦中進行救贖。過程可會沈重，但痛再沒關係、病再沒關係，讓它不適、讓它痛，任由放開自己、打開心靈，讓慈悲的能量隨之灌注。
Jane
2008年10月5日 星期日
意志力與自我空虛
前陣子無法好好完成默觀﹐原因是書中提到不要用意志力當訓練地作默觀﹐而要有興趣﹐專注手心時就像欣賞花片上的雨露一樣﹐我發現﹐之前的默觀祈禱﹐我也是靠意志力去完成﹐雖然當中也覺得舒服﹐大自然環境也令我神往﹐而集中呼吸時﹐由於有步驟﹐所以也較容易當功課般完成。如今只專注手心﹐呼氣時只在心中說一聲 "是"﹐思緒便不斷湧現﹐也可能是工作開始忙﹐時常在默觀時忙於備課﹐令我不能不用意志力把自己一再專注。可是﹐原來用意志力來專注﹐又不是正確的﹐令我立時不知所措﹐結果多次中途放棄﹐未夠三十分鐘便停止。
在聚會時﹐孝明提醒了我﹐可能之前的訓練式默觀在上主的計劃中已告一段落﹐祂想我步進一個新里程﹐所以讓我看到書中所指﹐其他團友也鼓勵我試試改變時間地點﹐或用鬧鐘﹐我也願意再試。
今天下午﹐難得把小朋友送到友人家中﹐丈夫又要出席一個領洗禮儀﹐獨留家中的我﹐放好鬧鐘﹐好好地專注了三十分鐘。當中雖然偶有思緒﹐但不再覺得要用無比的意志力才能回到手心﹐情緒也沒有那麼起伏不定﹐更沒有想到放棄﹐手心的感覺雖然仍不太強烈﹐但心神卻是比較安穩﹐感謝主!
婷
在聚會時﹐孝明提醒了我﹐可能之前的訓練式默觀在上主的計劃中已告一段落﹐祂想我步進一個新里程﹐所以讓我看到書中所指﹐其他團友也鼓勵我試試改變時間地點﹐或用鬧鐘﹐我也願意再試。
今天下午﹐難得把小朋友送到友人家中﹐丈夫又要出席一個領洗禮儀﹐獨留家中的我﹐放好鬧鐘﹐好好地專注了三十分鐘。當中雖然偶有思緒﹐但不再覺得要用無比的意志力才能回到手心﹐情緒也沒有那麼起伏不定﹐更沒有想到放棄﹐手心的感覺雖然仍不太強烈﹐但心神卻是比較安穩﹐感謝主!
婷
2008年9月25日 星期四
Last Week, I went to the garden again. I saw the buds. As I saw it, I thought that it looked like the finger to hold together. As I saw the other flowers, they blossomed very beautifully. Some bees and butterflies flew around them, they were taking the nectar from the flowers. The insects were quite enjoyable. I thought that we were just like the flowers. If we held everything together, the people around us could not share the things with me. They would not be happy and we would not be happy as well. Look at the picture. Which bunch of the flowers do you prefer? Which flowers are more beautiful or lovely - the buds or the blossoming flowers?
(The same paragraph with different picture. Which flowers do you prefer?)
Last Week, I went to the garden again. I saw the buds. As I saw it, I thought that it looked like the finger to hold together. As I saw the other flowers, they blossomed very beautifully. Some bees and butterflies flew around them, they were taking the nectar from the flowers. The insects were quite enjoyable. I thought that we were just like the flowers. If we held everything together, the people around us could not share the things with me. They would not be happy and we would not be happy as well. Look at the picture. Which bunch of the flowers do you prefer? Which flowers are more beautiful or lovely - the buds or the blossoming flowers?
(The same paragraph with different picture. Which flowers do you prefer?)
2008年9月24日 星期三
基督與我同在﹐很美妙
今早因打風而留在家中﹐早上起來﹐趁小朋友未起床﹐便在客廳作默觀祈禱。我合上眼睛﹐合上手﹐心裡暗唸：主﹐我交托給你,....主﹐我依靠你......主﹐我讚美你.....大概二十分鐘之後﹐忽然心裡有一把聲音說：你打開眼吧﹐我在這裡....
我的心便說：不可能吧﹐我不會打開眼﹐我怕看不到耶穌會很失望....
聲音說：給點信心吧﹐你會看到我....
我的心說：不是吧﹐怎可能﹐我不會打開....
聲音很肯定地說：相信我吧.....
於是﹐我慢慢打開眼睛﹐環顧四周﹐耶穌不在眼前﹐我懷著突如其來的信心﹐繼續用眼睛四處搜索﹐視線被帶到距離我八呎的電視螢幕﹐螢幕中看到我自己的倒影﹐眼睛張得更大了﹐看清楚自己合十虔敬的模樣。
聲音說：那就是我....
我的心說：是的﹐主耶穌﹐我看見了....
聲音說：我在你內﹐你在我內﹐你從來都不知道嗎？
那一刻﹐我感動得不得了﹐是的﹐主耶穌一直在我內﹐我一直也與祂同在﹐只是我沒有意識到這一點﹐這兩個星期﹐我不停在手心找祂﹐也找不到祂﹐其實﹐祂原已在此。
婷
我的心便說：不可能吧﹐我不會打開眼﹐我怕看不到耶穌會很失望....
聲音說：給點信心吧﹐你會看到我....
我的心說：不是吧﹐怎可能﹐我不會打開....
聲音很肯定地說：相信我吧.....
於是﹐我慢慢打開眼睛﹐環顧四周﹐耶穌不在眼前﹐我懷著突如其來的信心﹐繼續用眼睛四處搜索﹐視線被帶到距離我八呎的電視螢幕﹐螢幕中看到我自己的倒影﹐眼睛張得更大了﹐看清楚自己合十虔敬的模樣。
聲音說：那就是我....
我的心說：是的﹐主耶穌﹐我看見了....
聲音說：我在你內﹐你在我內﹐你從來都不知道嗎？
那一刻﹐我感動得不得了﹐是的﹐主耶穌一直在我內﹐我一直也與祂同在﹐只是我沒有意識到這一點﹐這兩個星期﹐我不停在手心找祂﹐也找不到祂﹐其實﹐祂原已在此。
婷
2008年9月21日 星期日
2008年9月19日 星期五
同行八週
"同行廿週"旅程，已經同行八週，已經行了三分之一．
越行越體會同行旅程是上主的恩典，同行者是上主給孩子的禮物．
看見妳在尋找上主，渴望與祂重建關係．．．我被感動，摧迫著為妳禱告．
聽到妳如何經歷上主的供應．．．我心同感受，為妳感恩喜樂．
見證你的改變，你專心一致跟隨上主．．．為你的單純而感恩，提醒我謙卑跟隨主．
觀察仍然沉默的你．．．感謝上主創造獨特的你，學習少說話多聆聽，耐心等待你的分享．
聽到各人分享感受與經驗，不論是相同還是不同的，都豐富我的生命．
同路不容易，同行更困難．
同路極真貴，同行卻無價．
即使我們的年齡，性別，崗位，學歷，人生閱歷，屬靈經驗．．．許多不同，同行的步伐不同，但同樣可以彼此分享這歷程的經驗，豐富彼此的生命，成為別人的祝福．
期待餘下三分之二的同行旅程．
Venus
越行越體會同行旅程是上主的恩典，同行者是上主給孩子的禮物．
看見妳在尋找上主，渴望與祂重建關係．．．我被感動，摧迫著為妳禱告．
聽到妳如何經歷上主的供應．．．我心同感受，為妳感恩喜樂．
見證你的改變，你專心一致跟隨上主．．．為你的單純而感恩，提醒我謙卑跟隨主．
觀察仍然沉默的你．．．感謝上主創造獨特的你，學習少說話多聆聽，耐心等待你的分享．
聽到各人分享感受與經驗，不論是相同還是不同的，都豐富我的生命．
同路不容易，同行更困難．
同路極真貴，同行卻無價．
即使我們的年齡，性別，崗位，學歷，人生閱歷，屬靈經驗．．．許多不同，同行的步伐不同，但同樣可以彼此分享這歷程的經驗，豐富彼此的生命，成為別人的祝福．
期待餘下三分之二的同行旅程．
Venus
2008年9月17日 星期三
2008年9月16日 星期二
2008年9月9日 星期二
2008年9月7日 星期日
美麗的早晨
今早五時許起牀﹐一個美麗的星期天﹐天還未完全亮﹐我決定在客廳的一角坐下﹐保持端坐的姿勢﹐合上眼睛﹐然後唸天主經。接著﹐我喃喃地說：主﹐我在這裡﹐我願意把這個時刻交托給你﹑奉獻給你﹐我願意事奉你﹐主﹐你永受讚美﹐你是主﹐永生....永王.....。慢慢地唸完之後﹐我合上雙手﹐把心神定下來。這是我第一次如此認真地在家裡作合手的默觀祈禱﹐所以感覺也很好﹐比較容易集中。但思想總會飄來﹐於是﹐我忽發奇想﹐把雙手緩緩向上升﹐心裡唸：主﹐我願意把我的生命奉獻給你。然後讓雙手在空中停下來一會兒﹐再把手緩緩放下﹐回到胸前﹐放下時﹐心裡唸：我願意放下自己﹐空虛自己﹐全然地與主一起....就這樣﹐每次分神都會如此﹐結果心神很快回來﹐不經不覺便完成二十分鐘的祈禱﹐感覺很舒服﹐沒有半點勉強。完成後﹐還很有動力走到平台花園作晨運﹐看著雲彩﹐與主一起﹐作瑜珈式的伸展運動﹐整個人像重生一樣。感謝主。
婷
婷
2008年9月6日 星期六
2008年9月2日 星期二
2008年8月31日 星期日
Sharing
This evening, I went to the garden again after dinner. I felt very tired today (today was Saturday) after a week’s work and felt worried because the workload of this year is quite heavy. Then I stood in the middle of the small garden and tried to concentrate on the plants. Suddenly, a gentle breeze blew towards me. I felt very comfortable and found that the worry and pressure dispersed at that moment. This experience was very new and valuable to me. During the contemplation, I did not concentrate on any plants or animals. However, the gentle breeze from Him already made me (or my heart) felt very easy.
This evening, I went to the garden again after dinner. I felt very tired today (today was Saturday) after a week’s work and felt worried because the workload of this year is quite heavy. Then I stood in the middle of the small garden and tried to concentrate on the plants. Suddenly, a gentle breeze blew towards me. I felt very comfortable and found that the worry and pressure dispersed at that moment. This experience was very new and valuable to me. During the contemplation, I did not concentrate on any plants or animals. However, the gentle breeze from Him already made me (or my heart) felt very easy.
2008年8月27日 星期三
這個星期的心很混亂，每天早上的默觀時段都很難投入。對著海灘，大自然的環境，青山綠水，但，心就是亂。
心亂，是因為壓力，因為工作，因為人。
當要專注時，心中的思緒就出來搗蛋，連續幾次都是如此。
把幾火，放棄了，放棄專注。
隨得思緒亂飛，想了很多無聊事，很多似乎有計劃的事，隨得心中繼續轉，但眼睛也繼續享受大自然這美景，好像心身分裂一樣。
突然，叮的一聲，我發覺要深度接納自己這種分裂。人，不是任何時候都在和諧的狀態當中。即使是思覺失調，也只有從接納開始。接納整個自己，自己的存在，自己的不和諧，自己的混亂，自己的分裂……
當這一接納開始，我感到無欲無求。
做默想，無非是想在靈修上進步，但原來這進步的步伐，是要由接納自己開始，而且也要接納要在長時期內好像沒有進步一樣。
心亂，是因為壓力，因為工作，因為人。
當要專注時，心中的思緒就出來搗蛋，連續幾次都是如此。
把幾火，放棄了，放棄專注。
隨得思緒亂飛，想了很多無聊事，很多似乎有計劃的事，隨得心中繼續轉，但眼睛也繼續享受大自然這美景，好像心身分裂一樣。
突然，叮的一聲，我發覺要深度接納自己這種分裂。人，不是任何時候都在和諧的狀態當中。即使是思覺失調，也只有從接納開始。接納整個自己，自己的存在，自己的不和諧，自己的混亂，自己的分裂……
當這一接納開始，我感到無欲無求。
做默想，無非是想在靈修上進步，但原來這進步的步伐，是要由接納自己開始，而且也要接納要在長時期內好像沒有進步一樣。
第一課: 在大自然環境下 去默觀祈禱 :
主，我實在沒時間出去，找個美景在大自然下，做默觀祈禱。只有在返工車程中──去東涌線中，在車箱內，看外面的廣闊天空，翠綠的山巒，欣澳站的海灣，只見天連海，海連天，想起耶穌在海上行走，耶穌，我想見你。
另一環境是在晚上回家時，在屋苑平台，望著天上的美麗月亮，明亮的月兒，旁邊有一顆大閃星，可惜，沒時間了，我要回家，不能多留。
有幾天, 因心中的掛慮，不能作默觀祈禱，只能誦唸傳統經文，作祈禱及看聖言， 祈求主的帶領，煩憂的心境，可做默觀祈禱嗎？
第二課: 靜坐觀察自己的呼吸，默觀祈禱
每天只能做20分鐘，這個較好，不用走進大自然，但沒有什麼感覺，會覺得是在 呼吸著。由口部至肚部，靜止下來會睡著的，期待能察覺主。
胡玉英
主，我實在沒時間出去，找個美景在大自然下，做默觀祈禱。只有在返工車程中──去東涌線中，在車箱內，看外面的廣闊天空，翠綠的山巒，欣澳站的海灣，只見天連海，海連天，想起耶穌在海上行走，耶穌，我想見你。
另一環境是在晚上回家時，在屋苑平台，望著天上的美麗月亮，明亮的月兒，旁邊有一顆大閃星，可惜，沒時間了，我要回家，不能多留。
有幾天, 因心中的掛慮，不能作默觀祈禱，只能誦唸傳統經文，作祈禱及看聖言， 祈求主的帶領，煩憂的心境，可做默觀祈禱嗎？
第二課: 靜坐觀察自己的呼吸，默觀祈禱
每天只能做20分鐘，這個較好，不用走進大自然，但沒有什麼感覺，會覺得是在 呼吸著。由口部至肚部，靜止下來會睡著的，期待能察覺主。
胡玉英
2008年8月26日 星期二
2008年8月25日 星期一
2008年8月23日 星期六
Sharing
Last week, I heard the news through the call of my old schoolmate. We knew each other for 23 years ago. After I heard that news I felt unhappy and uneasy. One night, I went to the garden which was near my flat. I looked up and saw the moon. When people looked at the moon, they liked to make a wish. At that time, I would like to make a wish with my heart. I hoped that the news that I heard was not true. I thought the events should occur like I longed for. At that time, I found the moon was not so round. I felt sad. Suddenly, my heart changed. My heart became soft. I knew God was working. I began to pray according to God’s will, but not according to my wish. Out of my surprise, the moon became a full moon after I prayed.
It makes me understand that if the events develop according to our plan, it must not be perfect. However, if they take place according to God’s will, it must be perfect and it must be good for us.
Last week, I heard the news through the call of my old schoolmate. We knew each other for 23 years ago. After I heard that news I felt unhappy and uneasy. One night, I went to the garden which was near my flat. I looked up and saw the moon. When people looked at the moon, they liked to make a wish. At that time, I would like to make a wish with my heart. I hoped that the news that I heard was not true. I thought the events should occur like I longed for. At that time, I found the moon was not so round. I felt sad. Suddenly, my heart changed. My heart became soft. I knew God was working. I began to pray according to God’s will, but not according to my wish. Out of my surprise, the moon became a full moon after I prayed.
It makes me understand that if the events develop according to our plan, it must not be perfect. However, if they take place according to God’s will, it must be perfect and it must be good for us.
2008年8月22日 星期五
2008年8月21日 星期四
sharing
One night, I saw a snail near some bushes. It moved very slowly with the shell on its back. As I saw it moves, a picture of the people (maybe anyone of us) with a burden on their shoulders flashed in my mind. The burden was about the workload, the family burden, the unhappy past events…
The following night, I saw a bird which was holding a small piece of bread with its beak. Suddenly, a verse flashed in my mind also. “Look at the birds of air; they do not sow or reap or store away in barns, and yet your heavenly father feeds them. Are you not much more valuable than they? Who of you by worrying can add a single hour to his life?”
Then I deeply feel that there is no need for us to live like the snail. We can live like the bird so easily and freely. It depends on how we choose our ways of living – we strive for everything by ourselves or we rely on God. God promises to supply everything that we need everyday.
The following night, I saw a bird which was holding a small piece of bread with its beak. Suddenly, a verse flashed in my mind also. “Look at the birds of air; they do not sow or reap or store away in barns, and yet your heavenly father feeds them. Are you not much more valuable than they? Who of you by worrying can add a single hour to his life?”
Then I deeply feel that there is no need for us to live like the snail. We can live like the bird so easily and freely. It depends on how we choose our ways of living – we strive for everything by ourselves or we rely on God. God promises to supply everything that we need everyday.
2008年8月19日 星期二
2008年8月16日 星期六
Day 10
過了兩星期的大自然默觀﹐期待著第二課的開始。總結過去的兩星期﹐自己也有很大的得著﹐整個人是慢下來了﹐但由於很想留下一點記憶﹐每次都寫下一些點滴﹐好處是有種催迫感﹐令自己不會躲懶﹐而且默觀的時候﹐會更加細心觀察。壞處是﹐對於已經去過的公園﹑花園﹐欠新鮮感﹐好像觀看過的都沒有新意﹐於是便要找新地點作默觀﹐也有點壓力。所以今回只是專注自己的呼吸﹐平日也有做瑜珈和冥想的我﹐覺得應該不是難題。
來到塔冷通﹐大家很認真地分享﹐感覺很好﹐很有同行的感覺。當大家一起準備作第二課的默觀時﹐心裡也很輕鬆。我伸正了腰板﹐雙腳放在地上﹐雙手放在大腿上﹐放鬆肩膀﹐開始注意自己的腿﹑腰﹑背﹑頸等﹐感覺尚好。但當我要注意呼吸﹐想像空氣經過鼻腔﹑口腔﹑肺﹑肋骨﹑橫膈膜等﹐我便有困難﹐還未完成一個循環﹐便有窒息的感覺﹐我越專注﹐便越慢﹐呼吸硬拉長了﹐變得很不自然。我感覺到自己的心跳﹐但並不舒服。於是﹐我把注意力放在一點﹐然後持續一段時間﹐再放在另一點﹐再持續一段時間﹐自然的呼吸節奏又回來了。整個開始放鬆﹐雖然腰板有點倦﹐但感覺是自由的。
來到塔冷通﹐大家很認真地分享﹐感覺很好﹐很有同行的感覺。當大家一起準備作第二課的默觀時﹐心裡也很輕鬆。我伸正了腰板﹐雙腳放在地上﹐雙手放在大腿上﹐放鬆肩膀﹐開始注意自己的腿﹑腰﹑背﹑頸等﹐感覺尚好。但當我要注意呼吸﹐想像空氣經過鼻腔﹑口腔﹑肺﹑肋骨﹑橫膈膜等﹐我便有困難﹐還未完成一個循環﹐便有窒息的感覺﹐我越專注﹐便越慢﹐呼吸硬拉長了﹐變得很不自然。我感覺到自己的心跳﹐但並不舒服。於是﹐我把注意力放在一點﹐然後持續一段時間﹐再放在另一點﹐再持續一段時間﹐自然的呼吸節奏又回來了。整個開始放鬆﹐雖然腰板有點倦﹐但感覺是自由的。
Day 9
送了小朋友上學之後﹐我便走進屋苑的小花園作默觀祈禱的課。我覺得自己很幸運﹐當四周的人都忙著上班的時候﹐自己卻在放假﹐以最輕鬆的心情走進花園。花園中有一座瞭望台﹐我緩緩走上梯級﹐從高處看著一棵黃槿。平日我多數是從地面上看﹐要把頭抬高﹐遠遠地看著樹葉的搖動。但今天﹐當我走到接近樹的中央﹐能伸手輕撫樹葉﹐俯視著她﹐又是另一種滋味。她的葉是心型的﹐有些如我的臉龐般大﹐還有在椏枝中剛長出來的嫰葉﹐十分細緻。萬綠之中也有一些黃葉﹐盛夏時份為何會有黃色的枯葉呢？我低頭一看﹐不少枯葉落在地上﹐園丁嬸嬸正一片片地拾起﹐棄掉﹐黃葉﹑綠葉﹑以及剛長出來的小葉﹐標誌著生生不息的循環規律。我也在這個規律下生存﹐突然想到陳特博士曾在癌病末期所悟出的道理：生老病死是滿全著天主安排的規律﹐又想到聖經上說的：生有時﹐死有時﹐事事有定時。我慢慢地離開﹐按著一種緩慢的節奏﹐氣定神閒地離開。
Day 5
誤打誤撞之下﹐來到陽明山的二子坪﹐那裡有一個如詩如畫的地方﹐一個湖﹐一座木橋﹐四面環山﹐我覺得如果在這裡做默觀﹐一定很不錯。
我在一株小樹旁坐下來﹐陽光雖然非常猛烈﹐但在樹蔭下的我卻覺得十分涼快。我以瑜珈練習時的坐姿﹐放鬆的呼吸﹐開始做默觀祈禱。一抬頭﹐看到天空中的白雲﹐隨風飄揚﹐心中立時泛起了對上主的讚嘆﹐讚美祂的偉大﹐讚美祂美麗的創造。由於我是 “意外地”找到這個世外桃源﹐所以我不禁要感謝上主的安排。美景令人心曠神怡﹐不經不覺已坐了十五分鐘﹐我便起來﹐走到木橋上﹐觀看湖中的魚。
湖中的魚不太多﹐不像年前到寶墨園的經驗﹐但那裡的魚卻十分肥大﹐她們悠然自得地在水中暢游﹐偶然會游到近水面之處﹐使我可以看得清楚一點﹐不一會﹐她們又潛入水中﹐消失得無影無蹤了。我很想定睛看著其中一條﹐但她消失得太快了﹐我只好被動地等待。這種等待的感覺反而令我更珍惜看到她們的機會﹐當我與她們相會的那一刻﹐就是當下最美的一刻﹐活在當下﹐是一種很美的感覺。
我在一株小樹旁坐下來﹐陽光雖然非常猛烈﹐但在樹蔭下的我卻覺得十分涼快。我以瑜珈練習時的坐姿﹐放鬆的呼吸﹐開始做默觀祈禱。一抬頭﹐看到天空中的白雲﹐隨風飄揚﹐心中立時泛起了對上主的讚嘆﹐讚美祂的偉大﹐讚美祂美麗的創造。由於我是 “意外地”找到這個世外桃源﹐所以我不禁要感謝上主的安排。美景令人心曠神怡﹐不經不覺已坐了十五分鐘﹐我便起來﹐走到木橋上﹐觀看湖中的魚。
湖中的魚不太多﹐不像年前到寶墨園的經驗﹐但那裡的魚卻十分肥大﹐她們悠然自得地在水中暢游﹐偶然會游到近水面之處﹐使我可以看得清楚一點﹐不一會﹐她們又潛入水中﹐消失得無影無蹤了。我很想定睛看著其中一條﹐但她消失得太快了﹐我只好被動地等待。這種等待的感覺反而令我更珍惜看到她們的機會﹐當我與她們相會的那一刻﹐就是當下最美的一刻﹐活在當下﹐是一種很美的感覺。
2008年8月14日 星期四
Day 8
中午的馬鞍山公園，寧靜、充滿生氣，小鳥清脆的叫聲，夾著偶爾出現的蟬鳴，令我感覺自己如身處森林深處。雖然太陽猛烈，但樹蔭下的我卻十分涼快。舉眼一看，一棵巨人般的鳳凰木恰到好處地擋住了陽光。我滿懷感激，腳下踏著她的落葉，蠶豆般大的葉片，卻能編織成一把大傘子，讓我可以乘涼。
相隔不遠，一棵美麗的大洋紫薇吸引了我。紫色的花瓣配以黃色的花蕊，旁邊襯托著纍纍的果子，在風中搖曳。我駐足觀看，一隻蜜蜂飛來，兜兜轉轉，在花兒邊飛舞。蜜蜂總給人勤力的印象，不停地工作，而花兒則大方地提供養份，而我呢？呼吸之間，也為樹木、花兒提供了二氧化碳吧﹗這種無聲的互動、交流，令我覺得我也是大自然的一部分。
仰觀天空，感歎天主造物的偉大，突然有「主，我在這裡」的思緒，湧上心頭。「祂在觀看著我，照顧著我」，我很肯定。
相隔不遠，一棵美麗的大洋紫薇吸引了我。紫色的花瓣配以黃色的花蕊，旁邊襯托著纍纍的果子，在風中搖曳。我駐足觀看，一隻蜜蜂飛來，兜兜轉轉，在花兒邊飛舞。蜜蜂總給人勤力的印象，不停地工作，而花兒則大方地提供養份，而我呢？呼吸之間，也為樹木、花兒提供了二氧化碳吧﹗這種無聲的互動、交流，令我覺得我也是大自然的一部分。
仰觀天空，感歎天主造物的偉大，突然有「主，我在這裡」的思緒，湧上心頭。「祂在觀看著我，照顧著我」，我很肯定。
2008年8月13日 星期三
Day 7
手上拿著小小的一盆室內植物，名字還未弄清楚，但第一眼看見她，便愛上她了。孝明邀請所有學員用約二十分鐘的時間，專注於眼前的這盆小植物，作默觀祈禱。
我選了一個舒適的坐姿，然後拿著她，近距離細看。拋開一切思緒，煩惱也好、瑣事也好，全放下，一心一意看著她。從左到右，從上到下，各個角度都看遍，並不覺得有什麼特別。心裡想：二十秒便看完了，那有可能看足二十分鐘呢﹗但心神很快又回復過來，下定決心，仔細地看。我把她端到自己的鼻前，合上眼睛，輕輕一嗅。她帶著一點清幽的葉香，並不濃烈。一會兒，我再打開眼睛，再看她。這一回，我看到她的葉面翠綠，葉底卻帶點啡色，有點像人的血管，想是透過這些部分，把養料徐徐送到每片葉子。最大的幾片葉靠近盆中的泥土，每片大約姆指指甲般大小，而最小的葉片，全都是長在頂端的新葉，像紅唇般一雙一對地綻開，嬌小得像一粒粒芝麻。驟眼看過去，整株植物非常健康，但是細心觀察下，在底部的葉子也有一些小洞，葉面有點啡綠色的裂紋，為她添上了幾分滄桑，可見她也經歷過時間、風雨的洗禮﹗
我用手輕輕一掐，她的葉子蠻結實，厚重的葉身，不容易被扭曲。我再輕輕地按了泥土一下，泥土十分濕潤，很有生機。
我把她放在大腿上，觀看她的頂部。那些像紅唇般的嫩葉，好像在跟我說話。我心裡突然一沉：她現在生長得好端端的，但與我相遇後，當她屬於我之後，她的命運又會如何？我不是種花之人，在我手中枯死的植物也不少，她給我選中了，也是一個不幸吧？立時，她給了我一個啟示：如果我每天也花一點點時間，仔細觀賞她，就像現在一樣，她一定會好好活下去。我答應了她，並會好好地保守著這個承諾。
我選了一個舒適的坐姿，然後拿著她，近距離細看。拋開一切思緒，煩惱也好、瑣事也好，全放下，一心一意看著她。從左到右，從上到下，各個角度都看遍，並不覺得有什麼特別。心裡想：二十秒便看完了，那有可能看足二十分鐘呢﹗但心神很快又回復過來，下定決心，仔細地看。我把她端到自己的鼻前，合上眼睛，輕輕一嗅。她帶著一點清幽的葉香，並不濃烈。一會兒，我再打開眼睛，再看她。這一回，我看到她的葉面翠綠，葉底卻帶點啡色，有點像人的血管，想是透過這些部分，把養料徐徐送到每片葉子。最大的幾片葉靠近盆中的泥土，每片大約姆指指甲般大小，而最小的葉片，全都是長在頂端的新葉，像紅唇般一雙一對地綻開，嬌小得像一粒粒芝麻。驟眼看過去，整株植物非常健康，但是細心觀察下，在底部的葉子也有一些小洞，葉面有點啡綠色的裂紋，為她添上了幾分滄桑，可見她也經歷過時間、風雨的洗禮﹗
我用手輕輕一掐，她的葉子蠻結實，厚重的葉身，不容易被扭曲。我再輕輕地按了泥土一下，泥土十分濕潤，很有生機。
我把她放在大腿上，觀看她的頂部。那些像紅唇般的嫩葉，好像在跟我說話。我心裡突然一沉：她現在生長得好端端的，但與我相遇後，當她屬於我之後，她的命運又會如何？我不是種花之人，在我手中枯死的植物也不少，她給我選中了，也是一個不幸吧？立時，她給了我一個啟示：如果我每天也花一點點時間，仔細觀賞她，就像現在一樣，她一定會好好活下去。我答應了她，並會好好地保守著這個承諾。
2008年8月12日 星期二
Day 6
早上七時半﹐再次來到台北車站旁的公園﹐今天的陽光非常燦爛﹐我得背著它才可以看到小樹們。我來到昨天曾經觀看的一棵小樹﹐她的樣子跟昨天的好像沒有兩樣﹐看了一會兒之後﹐便覺得沒什麼好看了。我瞄了身邊的石圍一下﹐覺得也頗乾淨﹐便坐下來了。
不消幾分鐘﹐我發現自己給一群螞蟻包圍著﹐我立即彈起來﹐回身一看﹐數以百計的螞蟻在我坐過的石上蠕動著﹐她們是不是因為我的氣味而來？我不知道﹐但除了我坐過的位置之外﹐其他地方全看不見一隻螞蟻﹐真的很奇妙。
我細看著她們﹐她們無目的地四處走﹐我定睛看著其中一隻﹐發覺她既不是在搬運食物﹐又不是建蟻窩﹐她只是左右亂動﹐偶爾與其他螞蟻交頭接耳﹐然後繼續無方向地亂走。究竟她真的是無聊地走﹐還是我看不出她的目的？如果天主在天上觀看著我﹐我是不是也與她一樣﹐以為自己很有計劃地工作﹑生活﹐但在天主眼中還是一個亂走的傻子？天主會不會這樣想？我知道自己鑽得太深了﹐於是又返回默觀狀態﹐我從來未試過如此專心地觀看螞蟻的活動﹐她們忙透了的樣子其實也很可愛。
不消幾分鐘﹐我發現自己給一群螞蟻包圍著﹐我立即彈起來﹐回身一看﹐數以百計的螞蟻在我坐過的石上蠕動著﹐她們是不是因為我的氣味而來？我不知道﹐但除了我坐過的位置之外﹐其他地方全看不見一隻螞蟻﹐真的很奇妙。
我細看著她們﹐她們無目的地四處走﹐我定睛看著其中一隻﹐發覺她既不是在搬運食物﹐又不是建蟻窩﹐她只是左右亂動﹐偶爾與其他螞蟻交頭接耳﹐然後繼續無方向地亂走。究竟她真的是無聊地走﹐還是我看不出她的目的？如果天主在天上觀看著我﹐我是不是也與她一樣﹐以為自己很有計劃地工作﹑生活﹐但在天主眼中還是一個亂走的傻子？天主會不會這樣想？我知道自己鑽得太深了﹐於是又返回默觀狀態﹐我從來未試過如此專心地觀看螞蟻的活動﹐她們忙透了的樣子其實也很可愛。
2008年8月11日 星期一
Day 4
台北的清晨七時﹐車站旁的公園已有不少上班的人﹐我在來往的人群中，自個兒站在一棵樹下﹐自覺好像一個傻子。於是我像其他晨運長者一樣﹐伸伸手伸伸腿﹐自覺少了一點傻味。雖然我嘗試凝視眼前的一棵樹﹐並盡量以默觀的心情叫這棵樹來影響我﹐可是卻無法成功。於是我停止身體的活動﹐心裡放下那種害怕別人眼光的掛慮﹐漸漸地，我開始能專注地看著樹頂上的細葉。原來﹐當我仍然顧慮著周遭環境對自己的判斷時﹐是無法專注的。放下自我﹐才能投入默觀的世界中。
樹葉在藍天白雲的襯托下﹐顯得特別豐盛﹐想到兩天後﹐我將回到遙遠的香港﹐這株台灣小樹﹐離我多麼遠﹐但今天我卻可以在她的跟前與她相會﹐這是多麼美妙的感覺。
我享受完這個感覺之後﹐便慢步走向公園的前方﹐那裡有兩棵枯了的樹﹐樹上沒有一片葉子﹐卻仍然筆直地站著﹐小鳥棲息在樹椏上﹐吱吱地叫。這兩棵枯死似的樹並沒有給我半點悽涼﹐反而是一種堅實的感覺。
樹葉在藍天白雲的襯托下﹐顯得特別豐盛﹐想到兩天後﹐我將回到遙遠的香港﹐這株台灣小樹﹐離我多麼遠﹐但今天我卻可以在她的跟前與她相會﹐這是多麼美妙的感覺。
我享受完這個感覺之後﹐便慢步走向公園的前方﹐那裡有兩棵枯了的樹﹐樹上沒有一片葉子﹐卻仍然筆直地站著﹐小鳥棲息在樹椏上﹐吱吱地叫。這兩棵枯死似的樹並沒有給我半點悽涼﹐反而是一種堅實的感覺。
2008年8月10日 星期日
Day 3
下午二時﹐我抱著輕鬆的心情走到屋苑平台﹐風和日麗﹐我坐在一張長椅上﹐仰頭看天﹐保持著到洗髮店洗頭的姿勢﹐注視著在微風中搖曳的樹梢﹐感覺很安寧。我閉上雙目﹐靜心地用耳朵欣賞四周的聲音﹐遠處傳來陣陣鳥聲﹐像唱歌一樣動聽。突然而來的電鑽聲打破了如此優美的環境﹐她提醒了我今天是星期天﹐很多人都會選擇這天進行裝修工程﹐而這種討厭的聲音完全掩蓋了鳥兒的歌聲。我打開眼睛﹐正想動身離開這個不利靈修的環境時﹐心想：我真的不能接受她嗎？
於是﹐我重新坐好﹐閉上眼睛﹐學習接受這種擾人的聲音﹐斷斷續續的電鑽聲卻變得不那麼討厭了。在間歇的電鑽聲中﹐我仍能聽到小鳥的歌聲﹐牠們並未受到噪音的影響﹐只是﹐牠們的聲音在電鑽聲的襯托下變得更加脆弱。
沒多久﹐我決定起來走走﹐看到遠處有一棵樹頂長了紫色花的樹﹐她好像定定地站著﹐一動也不動﹐我走近她﹐希望她能跟我說些什麼。當我走近她時﹐發現她的名字是洋紫薇﹐花兒高高躺在樹頂﹐我不能看得很清楚﹐但可以肯定的是﹐她並不是定定地站著﹐而是輕柔地在風中搖動著﹐從不間斷。為什麼我在遠處看著她的時候﹐覺得她是定定地站著﹐而事實上她卻是不停地搖動呢？証明遠看和近看是不同的﹐略看和仔細看也是不同的﹐她在風中舞動﹐也提醒了我可以感受風兒的輕撫﹐很有趣﹐當我閤上眼睛的時候﹐才能感受到皮膚上的微風﹐這是我從來沒有注意過的觸覺。
然後我又發現在大樹的旁邊﹐有一些矮小的花﹐名叫龍船花﹐她們是粉紅色的小花﹐有些燦爛地開著﹐有些含苞待放﹐有些則已經凋謝。突然﹐有一個思想在腦中飄過：她們雖然處於不同階段﹐卻不會羨慕或妒忌周圍的花﹐她們只是跟隨自己生長的節奏﹐也就是天主的意思﹐去完成自己的生命周期﹐這是多麼美妙的事。想到這裡﹐我知道自己已經違規﹐因為默觀祈禱需要的只是覺察﹐不是思考和推論﹐但這個思想卻真的很妙!我也是一個好學徒﹐於是我仍回到我的課業中﹐放下了進一步的思考﹐繼續用眼睛欣賞這些美麗的花。
於是﹐我重新坐好﹐閉上眼睛﹐學習接受這種擾人的聲音﹐斷斷續續的電鑽聲卻變得不那麼討厭了。在間歇的電鑽聲中﹐我仍能聽到小鳥的歌聲﹐牠們並未受到噪音的影響﹐只是﹐牠們的聲音在電鑽聲的襯托下變得更加脆弱。
沒多久﹐我決定起來走走﹐看到遠處有一棵樹頂長了紫色花的樹﹐她好像定定地站著﹐一動也不動﹐我走近她﹐希望她能跟我說些什麼。當我走近她時﹐發現她的名字是洋紫薇﹐花兒高高躺在樹頂﹐我不能看得很清楚﹐但可以肯定的是﹐她並不是定定地站著﹐而是輕柔地在風中搖動著﹐從不間斷。為什麼我在遠處看著她的時候﹐覺得她是定定地站著﹐而事實上她卻是不停地搖動呢？証明遠看和近看是不同的﹐略看和仔細看也是不同的﹐她在風中舞動﹐也提醒了我可以感受風兒的輕撫﹐很有趣﹐當我閤上眼睛的時候﹐才能感受到皮膚上的微風﹐這是我從來沒有注意過的觸覺。
然後我又發現在大樹的旁邊﹐有一些矮小的花﹐名叫龍船花﹐她們是粉紅色的小花﹐有些燦爛地開著﹐有些含苞待放﹐有些則已經凋謝。突然﹐有一個思想在腦中飄過：她們雖然處於不同階段﹐卻不會羨慕或妒忌周圍的花﹐她們只是跟隨自己生長的節奏﹐也就是天主的意思﹐去完成自己的生命周期﹐這是多麼美妙的事。想到這裡﹐我知道自己已經違規﹐因為默觀祈禱需要的只是覺察﹐不是思考和推論﹐但這個思想卻真的很妙!我也是一個好學徒﹐於是我仍回到我的課業中﹐放下了進一步的思考﹐繼續用眼睛欣賞這些美麗的花。
2008年8月9日 星期六
Day 2
趁著小朋友要學游泳﹐我決定花一小時到沙田圓洲角公園作第一次的默觀祈禱。天氣炎熱﹐我穿了短褲背心﹐回心一想：我這個人很惹蚊﹐這身衣著一定換來一身蚊咬﹐正打算回家先塗抹驅蚊膏﹐換上長褲﹐再上路。但靈機一閃﹐耶穌吩咐門徒傳福音的時候﹐不是叫他們什麼也不要帶﹐顯示他們無比的信德嗎？我既然要到大自然作默觀祈禱﹐親近天主﹐怎能瞻前顧後？於是﹐我決定不塗上文明產物﹐也不穿違返自然的長褲﹐輕身上路。
一邊上山﹐一邊記著《默觀祈禱》一書的提示：放慢腳步﹐讓樹木影響自己﹐不用思考﹐無懼雜念。於是﹐我慢慢地走到一棵老樹面前﹐我定睛看著它﹐注視到它樹幹上的洞﹑樹葉的大小﹑樹根的交纏﹐我開始發現：有蚊咬我! 我不得不繼續前行﹐只要我不停下來﹐蚊便咬不了我。可是﹐我如何做默觀？我開始惱恨自己為何沒有做好防蚊準備﹐扮什麼耶穌門徒﹐心緒不寧之際﹐我發現前面有一張石椅子﹐我隨隨坐下﹐拿出書本﹐希望從神父和學員的對話中﹐找到一點安穩心靈的竅門。
看著看著﹐一位老伯經過﹐對我說：坐這裡﹐不怕蚊嗎？
我假裝淡定地說：少少啦!
是的﹐其實只是小小的蚊﹐牠也是大自然的一部份﹐如果不是牠﹐我可完全沒有接觸大自然的機會呢! 無論視覺﹑聽覺﹑嗅覺都是單向的﹐我何不接受這種經驗呢？雖然我不享受被蚊咬﹐但慢慢地﹐我已不用把注意力放在驅趕小蚊上了。
書本上突然有一個思想觸動了我：放下書本﹐走進大自然﹐不用懷有什麼目的去完成這次默觀﹐只管觀看著一草一木﹐然後心生讚嘆。於是﹐我站在多棵樹下﹐看著它的美態﹐注意到樹頂的小葉﹐在風中舞動﹐好像在跟我say哈囉﹐又好像在跟我說再見。可恨的是﹐我似乎沒有耐性站得久﹐不消一分鐘﹐我的腿自然便帶動身子向前走﹐然後又注視其他樹木﹑昆蟲﹑雲彩﹐後來﹐我決定閉上眼睛﹐細聽各種蟲叫﹐蟬鳴﹑鳥聲﹑車聲﹐接著我發現我嗅到草葉的味道﹐心中感到一種很舒服的感覺。
不經不覺﹐原來已經過了一小時﹐我帶著一身蚊咬﹐緩慢也離開公園﹐想不到的是﹐我有點不捨得離開的感覺﹐難以言喻。
一邊上山﹐一邊記著《默觀祈禱》一書的提示：放慢腳步﹐讓樹木影響自己﹐不用思考﹐無懼雜念。於是﹐我慢慢地走到一棵老樹面前﹐我定睛看著它﹐注視到它樹幹上的洞﹑樹葉的大小﹑樹根的交纏﹐我開始發現：有蚊咬我! 我不得不繼續前行﹐只要我不停下來﹐蚊便咬不了我。可是﹐我如何做默觀？我開始惱恨自己為何沒有做好防蚊準備﹐扮什麼耶穌門徒﹐心緒不寧之際﹐我發現前面有一張石椅子﹐我隨隨坐下﹐拿出書本﹐希望從神父和學員的對話中﹐找到一點安穩心靈的竅門。
看著看著﹐一位老伯經過﹐對我說：坐這裡﹐不怕蚊嗎？
我假裝淡定地說：少少啦!
是的﹐其實只是小小的蚊﹐牠也是大自然的一部份﹐如果不是牠﹐我可完全沒有接觸大自然的機會呢! 無論視覺﹑聽覺﹑嗅覺都是單向的﹐我何不接受這種經驗呢？雖然我不享受被蚊咬﹐但慢慢地﹐我已不用把注意力放在驅趕小蚊上了。
書本上突然有一個思想觸動了我：放下書本﹐走進大自然﹐不用懷有什麼目的去完成這次默觀﹐只管觀看著一草一木﹐然後心生讚嘆。於是﹐我站在多棵樹下﹐看著它的美態﹐注意到樹頂的小葉﹐在風中舞動﹐好像在跟我say哈囉﹐又好像在跟我說再見。可恨的是﹐我似乎沒有耐性站得久﹐不消一分鐘﹐我的腿自然便帶動身子向前走﹐然後又注視其他樹木﹑昆蟲﹑雲彩﹐後來﹐我決定閉上眼睛﹐細聽各種蟲叫﹐蟬鳴﹑鳥聲﹑車聲﹐接著我發現我嗅到草葉的味道﹐心中感到一種很舒服的感覺。
不經不覺﹐原來已經過了一小時﹐我帶著一身蚊咬﹐緩慢也離開公園﹐想不到的是﹐我有點不捨得離開的感覺﹐難以言喻。
Day 1
默觀祈禱第一課
六時四十五分﹐我踏進塔冷通心靈書舍﹐期待著第一課的默觀祈禱。忙碌的教學工作和家務﹐令我無法靜下來與主親近地祈禱﹐我很希望在這個舒適的書舍裡﹐在團體的互相支持中﹐可以持續地用二十個星期作默觀祈禱。報名時也曾經邀請幾位公教老師參與﹐但時間上和金錢上的奉獻均成為絆腳石﹐於是我還是孤身上路。
可是﹐想不到的是﹐多達二十六位朋友報名參加了這個課程﹐當中有基督教的朋友﹐甚至基督教的傳道人﹐還有一些曾參加一行襌師聚會的朋友﹐大家都有同一個目的﹐就是希望多認識如何透過默觀祈禱認識天主。
同行者楊孝明先生及他的太太梁鳳玲很用心地介紹了默觀的意義﹐聽起來好像不難明白﹐實踐起來卻可能是另一回事。簡單來說﹐我們都市人太著重思考和行動﹐忽略了覺察的部份﹐覺察是用各種人類最基本的感官去接觸世界﹐當中包括視覺﹑聽覺﹑味覺﹑觸覺﹑嗅覺等等﹐只要我們多善用這些感官去感應萬物﹐便能從萬物中感應天主﹑認識天主﹐同時感應自己﹑認識自己。但孝明強調達到這個境界也不是終點﹐認識自己之後﹐應該能進一步改變自己﹐然後改變世界。
就是這麼簡單嗎？為什麼靜靜地用感官便可以與主相遇？嘉里克斯神父認為從聖經新﹑舊約﹐以及教會的歷史都可以看出﹐天主喜歡引領人到曠野去﹐與他相遇﹐亞巴郎﹑梅瑟﹑洗者若翰﹑以至耶穌基督﹑保祿﹑聖奧斯定﹑聖依納爵等﹐都曾在避靜中得到天主的恩寵﹐因為長期留在曠野﹐可以滌淨一切無關緊要的事物﹐讓生命的本質突顯出來。這是一個 "非人為地帶"﹐即是說一切改變都是出自天主的大能﹐而不是人的努力﹐所以﹐所有思考﹑邏輯都可以放在一旁﹐只管以最原始﹑最自然﹑最平實﹑最謙卑的方式﹐全心注視﹑走向天主。
這是一個多麼美妙的方式﹐聽了這種默觀方式﹐真的令我十分嚮往﹐在往後的半年內﹐我會好好學習這種默觀祈禱﹐至於進程如何﹐結果如何﹐則有待日後再與大家分享。
六時四十五分﹐我踏進塔冷通心靈書舍﹐期待著第一課的默觀祈禱。忙碌的教學工作和家務﹐令我無法靜下來與主親近地祈禱﹐我很希望在這個舒適的書舍裡﹐在團體的互相支持中﹐可以持續地用二十個星期作默觀祈禱。報名時也曾經邀請幾位公教老師參與﹐但時間上和金錢上的奉獻均成為絆腳石﹐於是我還是孤身上路。
可是﹐想不到的是﹐多達二十六位朋友報名參加了這個課程﹐當中有基督教的朋友﹐甚至基督教的傳道人﹐還有一些曾參加一行襌師聚會的朋友﹐大家都有同一個目的﹐就是希望多認識如何透過默觀祈禱認識天主。
同行者楊孝明先生及他的太太梁鳳玲很用心地介紹了默觀的意義﹐聽起來好像不難明白﹐實踐起來卻可能是另一回事。簡單來說﹐我們都市人太著重思考和行動﹐忽略了覺察的部份﹐覺察是用各種人類最基本的感官去接觸世界﹐當中包括視覺﹑聽覺﹑味覺﹑觸覺﹑嗅覺等等﹐只要我們多善用這些感官去感應萬物﹐便能從萬物中感應天主﹑認識天主﹐同時感應自己﹑認識自己。但孝明強調達到這個境界也不是終點﹐認識自己之後﹐應該能進一步改變自己﹐然後改變世界。
就是這麼簡單嗎？為什麼靜靜地用感官便可以與主相遇？嘉里克斯神父認為從聖經新﹑舊約﹐以及教會的歷史都可以看出﹐天主喜歡引領人到曠野去﹐與他相遇﹐亞巴郎﹑梅瑟﹑洗者若翰﹑以至耶穌基督﹑保祿﹑聖奧斯定﹑聖依納爵等﹐都曾在避靜中得到天主的恩寵﹐因為長期留在曠野﹐可以滌淨一切無關緊要的事物﹐讓生命的本質突顯出來。這是一個 "非人為地帶"﹐即是說一切改變都是出自天主的大能﹐而不是人的努力﹐所以﹐所有思考﹑邏輯都可以放在一旁﹐只管以最原始﹑最自然﹑最平實﹑最謙卑的方式﹐全心注視﹑走向天主。
這是一個多麼美妙的方式﹐聽了這種默觀方式﹐真的令我十分嚮往﹐在往後的半年內﹐我會好好學習這種默觀祈禱﹐至於進程如何﹐結果如何﹐則有待日後再與大家分享。
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